撩妹段子对话

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(1) [撩妹段子对话]撩妹段子大全

　　撩妹是技术活，男生应该多看点有趣的段子，培养自己的幽默感，才能真正有效的撩到妹子。以下便是小编为大家整理的撩妹段子精选，希望大家能够喜欢。
　　撩妹段子【精选版】
　　1. 所谓兄弟就是，发财不见面。受难大团圆。
　　2. 你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
　　3. 如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底。
　　4. 得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
　　5. DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。
　　6. 走自己的路，让别人打车去吧。
　　7. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
　　8. 一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的?那现在你开始追我。”
　　9. 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨!全场鸦雀无声，毛骨悚然!!!
　　10. 老虎不发猫，你当我是病危呀!
　　撩妹段子【最新版】
　　1、“从前有一只白兔子和一只黑兔子，有一天黑兔子不见了白兔子去找他，她遇到一只棕兔子，棕兔子说如果你想知道的话就和我上床吧!于是白兔子和他上床后按他指的方向继续找黑兔子，后来她又遇见一只蓝兔子，蓝兔子说了和棕兔子一样的话——‘如果你想知道的话就和我上床吧!’后来白兔子和蓝兔子上了床以后再按照他指的方向去找黑兔子，再然后她遇到了绿兔子 ，绿兔子对她说，如果你想知道的话就和我上床吧!白兔子照做了，继续按他指的方向寻找黑兔子……”
　　讲到这里停顿一下，很好，深沉的沉默一下。
　　然后妹子会问：“然后呢?”
　　你就说，
　　“如果你想知道的话……”
　　完美 ?
　　2、话说在古时候，有一个太监，他下面……
　　下面怎么了?
　　下面没有了。
　　3、有一尼姑去医院体检，医生搞错了尿检报告，跟她说你怀孕了。尼姑懵逼了，长叹一口气：这年头，连萝卜都不可靠啊!
　　4、有一个男人很喜欢打保龄球。有一天晚上，他老婆叫他出去买酱油，他就去了，结果在半路上遇到一个美女。上去搭讪成功，两人一起去开了房，整夜未归。
　　第二天，他从容地在手上涂了些打保龄球用的滑石粉，然后回到了家里。他老婆很生气地问他:“说，你昨天晚上死哪儿去了?”
　　他故意把手往身后一藏，然后很诚实地说:“昨天晚上我碰到了一个美女，然后跟她去开房了。”
　　他老婆很“聪明”地察觉了:“把手拿出来，你看看，肯定又去打保龄球了，还给我耍花样!”
　　5.请用老大老二老三老四老五造句:
　　老五对老四说：“老三的老二老大了。”
　　6、小张问闺蜜，你找男朋友有什么要求啊?
　　闺蜜说，长的帅的。
　　小张诧异道，就这一个要求啊?
　　闺蜜羞涩的说，这是两个要求。
　　7、宝宝，你知道吗，亲姐姐和亲姐姐其实是两回事，干姐姐和干姐姐也是两回事，但是亲弟弟和亲弟弟和亲弟弟却是三回事哦~
　　8、世界上有那么一句话，能让你不费吹灰之力获得好处……
　　那就是：我知道事情的真相了!
　　孩子听完，跑去对爸爸说：我知道事情的真相了!
　　爸爸慌了，塞给孩子100块，说：别告诉妈妈!拿去买吃的
　　孩子又跑去对妈妈说：我知道事情的真相了!
　　妈妈也慌了，塞给孩子200块，说：别告诉爸爸!那去买吃的
　　孩子见这话那么管用，便跑到门口
　　见到邮递员。很高兴地说：我知道事情的真相了!
　　邮递员热泪盈眶。一把将孩子拥入怀中：来，爸爸抱抱!
　　然后你跟妹子说：我知道事情的真相了。再一脸期待的看着她。
　　8、美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰......
　　有一天，陈先生在医院做完不孕症检查后，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。
　　她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
　　第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
　　陈先生解释说：“昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。”
　　女医生听得满脸通红。
　　陈先生仍不停地说：“刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。”
　　“ 停!停!”女医生再也忍不住了：“这种事...你找你表妹帮忙做~~?”
　　陈先生说：“她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你，看你能不能...”
　　女医生一听怒问：“能不能什么?”
　　陈先生 ：“能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!
　　9、有对夫妻结婚多年都没生小孩儿，就去咨询医生，医生一问原来夫妻俩不知道如何爱爱，医生就想教会他们。
　　然后把男人拉到一边说："你用你最硬的那个地方去撞你妻子尿尿的地方，你们就能生出小孩啦!"
　　然后那男人就死掉了，因为他用他的头去撞了马桶。
　　10、避孕套对卫生巾说：“你工作的时候，我要休息7天呢。”
　　卫生巾懒洋洋地说：“你不工作的时候，我得休息9个多月呢。”

(2) [撩妹段子对话]2018白色情人节几号

　　白色情人节,一般认为是对于西方情人节的延续,最早起源于三世纪时的罗马。下面就是小编整理的2018白色情人节几号，一起来看一下吧。
　　问：2018年白色情人节是几月几号？
　　答：2018年白色情人节是2018年3月14日，农历正月廿七，星期三。
　　白色情人节简介  每年的3月14日是白色情人节（White Day），这个节日据说最早起源于三世纪时的罗马，后来陆续流传到其他国家。如今人们普遍认为，最早推广并发扬光大这个节日的国家是日本。
　　除了带有传说色彩的“起源于古罗马”之说，关于白色情人节由来的一个更有说服力的说法，是指其起源于日本民间，是当时的商家为了促销而创造出来的一个节日。
　　据考证，白色情人节最早诞生于1977年，由日本福冈市博多区的甜点（?子）制造商「石村万盛堂」所发起，以鼓吹收到心意的一方应该要回礼给对方，作为促销糖果的手段。
　　商家创造出这一节日，最早称为「糖果赠送日」（キャンデ?を赠る日）。自1980年起，因为糖果所使用的砂糖是白色，所以改称为「白色情人节」。这就是白色情人节含义的由来。不久后，巧克力制造商发现他们也可以在这个节日中获利，因此也开始促销白色的巧克力。
　　白色情人节一般被认为是对一个月前的2月14日西洋情人节的延续，据说在这天回馈礼物能表明心意。在日本，通常欲告白的女方会在2月14日情人节的时候送礼给心仪的对象，而收到礼物的一方，则会在3月14日回礼并告诉女方自己的心意。
　　而在我国台湾地区则是正好相反的，2月14日情人节时，是由男方先送女方一份礼物，主要是玫瑰花或者巧克力等，而3月14日的白色情人节，则是女方送男方礼物的时间。
　　拓展：白色情人节脱单心得
　　1要有自己的格调。
　　你可以穷，可以丑，但是你不能没有格调。
　　这里格调不是指穿什么牌子的衣服，用什么牌子的手机，开什么牌子的车，也不是不说脏话，懂几门外语，有多少个文凭，养了几盆花、几只动物，而是你要对这世界有自己的看法。你的看法可以不正确，但不能没有。
　　比如你怎么看待同性恋。
　　比如你怎么看一个人拼命减肥。
　　比如你怎么看待目前的真人秀节目。
　　比如你如何看一篇热点新闻。
　　比如你楼下两家饭馆，为什么一家服务态度好，而另一家服务态度差。
　　比如单身的人，为什么被称为狗。
　　这世界上的任何事，哪怕再无聊，再小，只要你想知道，那不要犹豫，去弄明白它。是的，弄明白这些事既不能赚钱，还浪费时间，但它们可以让你在独处的时候排遣孤独，狂欢的时候可以让你和任何人在任何地方都有话可聊。
　　沉默是金，这话没错，但沉默的背后若空无一物，那就是胆怯，就是自卑，就是孤陋寡闻。
　　你还要有自己喜欢的电影、音乐、书、游戏、某一个地方、某一个季节、某一种人，并清楚的知道，自己为什么喜欢。
　　你还要有自己讨厌的东西，比如恶语，比如虚伪，比如脏乱，比如一款太过暴力的游戏。你喜欢的，会成为你的追求；你讨厌的，会成为你的原则。而你的追求和原则，就是你格调的上限和下限。
　　你可能会问，一个有格调的人到底与别人有什么区别，我告诉你，什么都有区别，大到为人处世，小到一个眼神，甚至挖鼻孔的方式都有不同。
　　格调不会让你在人群中特别显眼，但它会让每一个与你接触的人觉得你还不赖，有继续接触的价值。
　　2要有幽默感。
　　这点太重要了，记得有部电影里有句台词：能让女人面色绯红的，除了男人的裸体，还有男人的幽默。
　　这里的幽默不仅仅是指在与姑娘对话时讲笑话和段子，而是指你有没有那种敞开心胸去给人带去快乐、对生活始终保持乐观、勇于自嘲的品质。
　　给人带去快乐有很多种，但无论是哪种，都应该是建立在让人感觉到愉悦的前提上，比如对一个不太熟的人大讲黄色笑话，那就不是幽默，而是下流。
　　对生活保持乐观也不是说面对挫折和失败时不能情绪低落，不能埋头痛哭，而是在情绪低落、在埋头痛哭之后，你还能不能以一种特别骄傲的姿态开门出去，仿若历经风浪后终于登岸的国王。
　　一个姑娘或许可以安慰你，给你心灵上的慰藉，甚至跟你过穷日子，但没有一个姑娘会愿意跟一个面色始终惨然，神色始终慌张的人在一起生活，因为那太没安全感太容易焦虑了。
　　勇于自嘲则更是一种非常优秀的品质，假如说嘲笑他人是隐藏的怜悯，那嘲笑自己，表明的其实就是比起旁人的目光，我更在乎自己对自己的认知。要是能做到这一点，那就说明你有很足的底气和坚实的修养。
　　敢于自嘲的人除了能给他人带去欢乐，更重要的是能降低你恼羞成怒的概率，降低你一蹶不振的可能，更能让你在把事情搞砸后，在被人嘲笑时，能够拍拍身上的灰尘，抬抬眉头，转身就走。
　　这种哥们没理由姑娘不想多看两眼。
　　3要有爱好。
　　这点的重要性仅次于幽默感，有爱好的人可能不一定有趣，但一个没有任何爱好的人，是绝对无趣的。
　　你可以喜欢篮球，喜欢台球，喜欢画画，喜欢修理东西，喜欢玩游戏（别沉迷），哪怕你喜欢数蚂蚁，也没关系。反正在生活里，一定要有件事，那怕自己干得很烂，但只要想到待会可以去干，你总会眼睛发亮，兴奋得像打了鸡血。
　　我不赞同把爱好跟性格挂钩，比如爱篮球就说明好动，爱画画说明喜静，我觉得爱好跟性格没关系，爱好就是喜欢，发自内心的喜欢。
　　要知道，我们大多数人的生活其实非常枯燥，而有一个爱好，除了能让你满血复活，更能让你因为对爱好的痴迷转而对明天的到来有所期待。
　　一个期待明天的人，没道理会无人问津。
　　永远要相信，一个眼睛发着光，专心致志做一件事的男人，对于姑娘而言，有着致命的吸引力——要是你能专心致志的数钱……那就更帅了。
　　4保持童心。
　　这社会要求每个哥们到了一定的年纪都必须成熟。但我告诉你，童心未泯，在大多数时候比举止优雅，谈吐讲究还要来得珍贵。
　　成熟太简单了。
　　或许你觉得自己在生活中到处碰壁，总会把伤人的话脱口而出，总会把想接触的人推得更远，你觉得自己还不够成熟。
　　但其实你已经成熟了，因为你已经能意识到自己碰壁了，自己出口伤人了，自己被人冷落了。事实上，大多数时候，我们的痛苦并非来源于我们不成熟，而是因为我们太成熟了。
　　我们已经能在一场彻夜狂欢后，清楚的知道，哪些人昨晚搂我们的肩膀，只是因为他醉了，而不是真想跟我们称兄道弟；我们已经能清楚分辨，进入我们耳朵里的话，哪些是真心的，哪些是虚伪的，哪些是带有目的的。
　　我们越来越敏感，越来越会怀疑。
　　我们不相信久未联系的朋友联系自己，真的仅仅是因为他想起了自己。我们更愿意相信，他想窥探自己如今混得好不好。
　　我们不相信，那个天天发自拍的人，真的只是喜欢分享自己的生活。我们更愿意相信，他只是长得好，混得不赖，想炫耀。
　　我们不相信，那些秀恩爱的人，真的不是为了要让前任后悔，他只是现在很幸福，想昭告世人。我们更愿意相信，他只是在刷存在感。（多说一句，对于秀恩爱，我个人很赞同，因为我觉得，注定会死的爱，秀不秀，都会死。不会死的爱，滚动直播，也会永远生机盎然。）
　　我们越来越孤寂，因为我们花十几二十年才搭建完成的内心，根本无法在瞬间就严丝合缝的体谅这个世界和为了迎合这个世界而做出改变的自己。
　　所以，保持童心。
　　不要怕尴尬，不要怕自己哪句话不妥帖，不要怕尝试新的冒险，不要害怕接受新的观点。
　　假如成熟就是一张五彩斑斓的花布，那童心就是一张白纸，比起已有油彩存在的花布而言，一张白纸显然更能激起人在上面作画的欲望。
　　5要会疯狂的爱——看清楚，没有“做”字。
　　听起来挺耸人听闻的，在这个凡事讲究点到为止，讲究放手，讲究不承诺，讲究说声再见此生不见的社会，疯狂去爱太不合时宜了。
　　但是朋友，你爱不爱都要结婚，疯不疯狂都要老啊。
　　所以，一旦碰到令自己动心的人，拿出过去对不动心的人转身时的那种坚决去爱她。不要做点事、付点出就琢磨这是在感动他人还是在感动自己，不要相信所谓的理智，在爱一个人时，如果你还能保持理智，那就太不理智了。
　　最好疯狂到有点傻。这样，哪怕最后爱的人离开了，回忆不再美好，在日后，故事的情节或许都忘了，但你依然会对过去傻爱傻爱的自己而激动。
　　时光是留不住的，除非你有本事在每段时光中打下刻骨铭心的烙印。
　　记得有一次，有个姑娘打电话来，说有个电视很好看。当时是冬天，我正在洗澡，但我听出她迫切想要与我分享的心情，于是我没挂，一直握着手机，满身肥皂听她讲了半小时的肥皂剧，冻得浑身直哆嗦。
　　傻不？挺傻。
　　但除了为什么不装个空调在浴室外，我从未为那天自己的举动后悔过。
　　人在大多数时候都是利己的，当有一个人能让你全身心付出时，与其说那是一种诅咒，不如说那是一种幸运，因为那可以让你意识到自己到底可以对心爱之人做出何种牺牲，干出哪些傻事，你可以知道自己人性尚存、热血犹在。
　　当然，疯狂的爱并不一定都能换来一场白头偕老的浪漫，但它毕竟是在这个凡事没有保证的世界中，对自己最大的负责和对爱最大的认真。
　　6要有一个诗意的世界。
　　王小波说，一个人仅仅拥有此生此世是不够的，他还应该拥有诗意的世界。
　　高晓松说，人生不只眼前的苟且，还有诗和远方。
　　这两句话已经是烂大街的文艺青年语录，但不带偏见的去看，我们每个人的的确确都需要有一个诗意的世界、一个想去的远方。
　　如果你现在看到远方这两个字就觉得是鸡汤，那我还是建议你别去撩妹了，因为你甚至都不相信眼睛看不到的东西，那你怎么可能学会将无形的情感变为有形？
　　我们每天都得整装出发去工作、赚钱，换来柴米油盐，保障自己的衣食住行，完成社会对我们的最基本的要求。
　　我们得在上司面前装孙子，得在一场饭局上对每个陌生人礼貌，微笑寒暄，如同带上假面。
　　我们要对许多不公平的现象拼命隐忍心中的愤懑，对许多极度自私的人无奈的表示理解。
　　毕竟这是一个对人的要求精确到眉毛是什么形状的社会。
　　但是，我们装完孙子，脱下假面，隐忍愤懑后，回到哪里？
　　对于没有一个属于自己的诗意的世界的人而言，他多半会回到对于自己的虚伪和假面而愤怒的无能状态里。在那种状态里，他只有两个选择，要么承认自己的孙子身份，要么幻想自己有一天成为大爷。
　　而对于一个有自己诗意的世界的人而言，生活中虚伪的自己就像不得已跑出山洞寻找松果的松鼠一样，谨慎，卑微，一点声响都让自己颤栗不已，但是，一旦跑回树洞，他就立刻能让自己变得温暖，安全，马上拥有自己的四季和幻梦，并且毫无保留地对树洞外虎视眈眈的虎狼们，表示鄙夷。
　　当然，你可以做横行无忌的虎狼，但你应该知道，比起张牙舞爪的虎狼你其实更像一只脆弱的松鼠。这是生来就存在的缺陷，也是一种柔软的天赋。
　　而这种柔软的天赋，用来吸引姑娘，再合适不过了。
　　7学会祝福。
　　你要祝福每一个老人健康长寿。
　　要祝福每一个小孩健康快乐的长大。
　　要祝福每一个被灾难摧毁过的人，祝福他兴微继绝，祝福他必有后福。
　　要祝福每一个关怀、赞美你的人，祝福他们幸福安康。
　　要祝福天上的星辰、日月，祝福它们亘古不灭，照耀世人。
　　还要祝福这个世界，它有最罪恶的手，也有最纯真的眼睛。有淹没一切的冬雪，也有唤醒一切的春风。有让有情人无可奈何分崩离析的冰冷故事，也有四目相对终成眷属的美丽童话。有分隔情人的银河，也有让情人相会的鹊桥。它无情到不曾祝福任何人，但你有幸感受它的无情。
　　所以，祝福它，希望它永远运转，让每个活着的生命都能有路通向自己的终点，让每个逝去的生命都变成与天地同寿的化石。
　　最后，祝福自己。
　　祝福自己，终会牵起一双温柔手。
　　祝福自己，未来梦中摔落，惊醒过来，会有个人安稳的睡在身边。
　　祝福自己，终有一次，走过霓虹漫天的街，会看见一扇为自己亮灯的窗。
　　祝福自己，终会有一双接过玫瑰的手，愿意和自己种下一棵名叫百年好合的树。
　　祝福自己，一朝白头，无憾无悔，只因催人老的，是有她在的岁月。
　　8学会问为什么。
　　比如你现在就该问我，不同啊，照你说的做，真能从单身狗变成恩爱狗吗？
　　我告诉你，上述一切更准确的说是如何成为一个更有魅力的男人，跟撩妹无关，毕竟，我怎么可能教PUA这种东西？
　　我不关心现在的姑娘都是什么样子，也不关心现在的人择偶倾向是怎样，我唯一认同的就是，这世间很多东西，都存在一个你是否真的配拥有的问题，而不是能否拥有。
　　成为一个更好的人在吸引姑娘方面，固然没有一张帅脸和一个有钱的老爸来得立竿见影，但那两者都没有的你，也没有其他的选择，只能照我的建议去成为一条更好的单身狗。万一哪天上帝大发慈悲开始往人间扔夏娃了，你也要跳得比其他狗高不是？
　　你可能还会问，要是我喜欢的女孩就是喜欢长得帅和有钱的男人呢？
　　对于这个问题，我只能说，无解。
　　因为不管我怎么说，你还是会觉得，我是单身狗，只是因为我没钱，不帅，身材不好。人们总有一个习惯，就是喜欢用一个无法弥补的缺点来掩盖自己其他的缺点，并以此来为自己开脱——这个事，我没办法啊。然后指责所有指责自己的人是强人所难。
　　但一个简单的道理是，如果你觉得自己的皮毛没有其他狗漂亮，那就别纠结皮毛的事了，而是要努力让自己变得英勇可爱起来，除此之外，别无他法。
　　最后，你可能还要问，你逼逼叨叨说那么多，那你是不是单身狗呢？
　　我是单身，但不是单身狗。
　　为什么？
　　因为我是自己选择单身，而不是没人要啊，笨蛋！
　　祝各位情人节快乐~

(3) [撩妹段子对话]经典搞笑对话段子

　　心情不好的时候听一些搞笑的段子能很好的缓解情绪，以下是小编整理的经典搞笑对话段子，欢迎参考阅读！
　　1、 小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”
　　2、 机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。
　　3、 俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。
　　4、 一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
　　5、 一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！
　　6、 我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！
　　7、 寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。”
　　8、 跑完800米，想在MM面前炫耀。原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不对，纠正说：“铁是我打的！”
　　9、 正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃大餐，2、请我看电影，3、直接送人民币！
　　10、 情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你
　　11、 情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。
　　12、 有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”
　　13、 朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！
　　14、 问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办？答：买个破碗，蹲街边。问：月薪1200元，买什么车好？答：买两副象棋吧，四个车呢！还有四个宝马。
　　15、 一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫？一同学回答：今天是情人节…
　　16、 想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐！
　　17、 一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上安静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们当中哪个年纪最大？会场里马上变得鸦雀无声。
　　18、 是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃；老老实实把班上，工资由我来发配；陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。
　　19、 记者在新闻现场采访阿呆。记者问：对于在城市随便燃放烟花爆竹这个问题，您怎么看啊？阿呆：我还能怎么看啊？我就是爬窗户上看……
　　20、 笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：“有野鸭吗”服务员想了一会回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃”
　　21、 你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？
　　22、 两人闲聊。甲：拳击真是伟大的运动！我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错！乙：这么说，你是一位著名拳击手了？甲：不，我是牙医。
　　23、 某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。下台前，他对别人说：别告诉我老婆，不然老婆又不会让我吃晚饭了。
　　24、 法官：上个月你盗窃汽车，效率不错是吗？窃车贼：是的。您现在逮捕我是一大错误。如果再给我几个星期，我敢保证咱们城市的车辆堵塞问题就可彻底解决。
　　25、 一只小猪到公司面试，老板问：“你会啥？”他说：“世界上只有两样我不会！”老板说：“这么厉害！？哪两样不会？”小猪说：“这也不会，那也不会！”
　　26、 学生：到XX的卧铺、硬座还有吗？售票员：没有了。学生：站票有吗？答：有但不售学生票。问：为什么？答：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家！
　　27、 一天，某懒汉坐车去镇上取国家低保补助，车子很挤，他直奔照顾专座让人给他让座，那人不肯，懒汉说：国家都照顾我，这小小的照顾专座还不应该我坐吗？
　　28、 兔年开心一刻：一天小白兔跟大白兔说肚子饿了，于是大白兔给小白兔一盆胡萝卜说：“饿了，就要帮忙！去，把这盆胡萝卜切成肉丁去！”
　　29、 元宵之夜，一群萤火在人来人往的闹市上空飞来飞去，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：人们爱赏灯，自己虽然瓦数低了点，至少也能发发光！
　　30、 一新兵去磨房，因路不熟，便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老汉，遂再问路，老汉大惊：小同志，你还没找到啊？
　　31、 有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
　　32、 有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！”
　　33、 俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了”
　　34、 记者：“足球对体育锻炼有哪些贡献？”“没有。”教练答。记者：“为什么？”“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐着看。”
　　35、 保镖公司应聘的人很多，主考叫他们表演绝活。表演了拳击、空手道、中国功夫等。最后一位却不动。主考问：您还等什么？“我是操纵原子弹的。”那人说
　　36、 一个人应聘伐木工，伐木的速度惊人。经理吃惊：您从哪儿学的伐树？答：你听过撒哈拉森林吗？经理：您说的是撒哈拉沙漠吧？答：对，现在叫这名！
　　37、 牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”
　　38、 今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她回答是“你就是那另一个男人”。
　　39、 鸟对鸦说：带上牙套就了不起啊，不还是一副鸟样。鸦对鸟说，牙齿都被人敲光了，还那么拽。牙对鸦：你个鸟长在后面的，别在这丢人。鸦对牙说：你个太监，还有脸说我。
　　40、 被告对律师许诺：如果能让我只蹲半年牢，我会多给你一千美元酬金。结果，他终于如愿以偿，律师收钱时说：这事可真棘手，本来法官们想无罪释放的。
　　41、 一个百万富翁回到了他的家乡，到一家最好的酒店，可是没人理他。他就对服务生喊到：给我来份1000元的菜！对不起先生我们的菜不买半份！服务生说。
　　42、 一个病童拿着字母卡片喊开车喽，快来买票呀！患者们纷纷来买票，就一个儿童没动，院长问你咋不买票，儿童掏出一张精神病胸卡，说哼哼，我有月票！
　　43、 中情局发布0214号橙色警报：百万妻子和丈夫雇佣了私人的侦探，明天将侦查配偶的行为，变情人节为擒人节。请大家提高觉悟反擒自纠，确保情人节快乐！
　　44、 4月流行：我曾经对一个女孩说过，在没遇上你之前我想当个和尚，但我遇上了你，是你改变了我人生的道路！但女孩说，遇上我她就想当一辈子的尼姑！
　　45、 昨夜，我看到了UFO，它说是为了找回曾经遗留下的同胞，然后抢过我的手机，边拨打边开心道：终于找到了！我疑惑望过去，杯具地发现是你的手机号码！
　　46、 男：亲爱的，嫁给我吧！女：为什么到现在才和我说？男：因为我怕死啊！女：那为什还要和我说？男：根据统计学的原理，结过婚的要长寿啊！
　　47、 女孩与男孩约会，虽然天气冷却故意没穿外套。女孩说：天好冷，忘穿外套了！男孩拉紧衣服说：还好，幸亏我穿了，否则和你一样冻死了。
　　48、 太太抱怨先生不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么。太太说至少称呼改一改，不要叫老婆要叫三个字的，才显得亲昵。我明白了，老太婆。
　　49、 蚂蚁和大象比力气，大象傲慢的说：认输吧，我可不愿意欺负弱者！蚂蚁道：我才不认输呢！你要知道浓缩的可都是精华！
　　50、 今天坐公车人超多，结果被后面上来的一位MM踩对我脚，可是她一点反映都没有还踩着，我就对她说：美女！不好意思我把脚放在你脚下了...
　　51、 妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......
　　52、 小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它？”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲！”
　　53、 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗？”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！”
　　54、 失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛？”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来？”儿子：“我在脱袜子。”
　　55、 老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨！老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱！呱！呱！我也也不学鸭叫叫唤。”
　　56、 我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。
　　57、 老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗？职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。
　　58、 老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗？”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有！”
　　59、 一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗？帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧？上帝惭愧的说：还是让世界和平吧！
　　60、 三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车；第二个说他进来时人们还是骑马的；第三个说马是啥东西？
　　61、 江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。
　　62、 谁比谁笨？她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨
　　63、 太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种！店员不解的问：为什么要质量最差的呢？太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了！
　　64、 外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的？老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。
　　65、 你拥有凡人不可抗拒（金莎巧克力）的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择（百事可乐），想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你！
　　66、 小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥？小王笑道：人生更美，只因有你！样样惊喜，再三为你！美女怒答：蚊子杀杀杀。
　　67、 我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排！我说：早有安排，怎么会迟迟不来？佛说：人类失去联想，世界将会怎样？天啊，我的良缘是在想象里面！晕！
　　68、 捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。
　　69、 "考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样？”答曰：“透心凉！（雪碧饮料）”回曰：""成功之路，从头开始。（飘柔洗发水）"
　　70、 别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗？恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。
　　71、 我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦！”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛！”
　　72、 一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”
　　73、 一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。
　　74、 一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度？男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾！
　　75、 接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高？包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊！
　　76、 交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗？另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着嘛。
　　77、 朋友对刚做完手术的患者说：你好吗？患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢？
　　78、 某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗？”
　　79、 甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。
　　80、 当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。
　　81、 某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。
　　82、 侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊？”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大！”亚历山大！
　　83、 小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”
　　84、 某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写？儿子反问：难道不像吗？
　　85、 宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕？”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷？”
　　86、 我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好？’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’
　　87、 平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。
　　88、 儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀？奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。
　　89、 妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味？没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？
　　90、 一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢？大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费？大夫：一波三折！
　　91、 丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。
　　92、 医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗？护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶！
　　93、 我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多！
　　94、 某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书！
　　95、 小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果？小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。
　　96、 熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢？袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......
　　97、 灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
　　98、 狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。
　　99、 乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧！整天带着绿帽子，还笑话别人。”
　　100、 动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。”眼镜蛇：“哥么，你OUT了，不知道现在社会流行骨感美么？”

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