三人爱国相声剧本短篇【3篇】

【www.jinghuajt.com--爱国】

爱国主义是指个人或集体对祖国的一种积极和支持的态度，揭示了个人对祖国的依存关系，是人们对自己家园以及民族和文化的归属感、认同感、尊严感与荣誉感的统一。以下是为大家整理的三人爱国相声剧本短篇【3篇】,欢迎品鉴!

第1篇: 三人爱国相声剧本短篇

　　（四个座位，座位上坐着三个人，杨凯，张赛，杨国强，各干各事，杨凯翘着二郎腿吊儿郎当，张在玩游戏，杨国强在打手机，杨欢蹦蹦跳跳上）

　　杨欢：太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了......怎么没人鼓掌呢？

　　杨凯：哎？刘洪涛，刘洪涛，怎么来的这么晚？

　　杨欢：刚吃完饭嘛。

　　杨凯：光知道吃，快吃成猪了。

　　杨欢：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊？

　　杨凯：老师被咱们气走了，学校又换了个新老师，你们知道吗？

　　大家（合）小品剧本：哦，不知道。

　　杨凯：一会儿她来了，咱们要气气她。

　　.其他大家（合攀好！

　　（男扮女装的老师，很优雅地走上台，一边自言自语）

　　老师（白攀听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好！

　　老师：（一看大家都在各干各事，生气，大声说）都给我坐好了！

　　（大家摆正姿势坐好）

　　老师：大家们好，我是你们的新老师，我姓范......

　　大家（合攀范跑跑！

　　老师：不许给老师起外号！我是教政治的。

　　大家（合攀政治犯！

　　老师：你们去，去，去，上课了。首先请大家们做个自我介绍，让老师认识一下。就从这位大家开始（指杨凯）。

　　杨凯：报告老师，我姓牛，我们家兄弟三个，我哥哥叫牛A，我弟弟叫牛C。

　　老师：噢，那你叫牛——啊，算了，不说了。（指张赛），这位帅气的娃子，你叫什么名字？

　　张赛（扭扭捏捏攀老师，我叫地瓜。

　　老师（笑攀还土豆呢！（指杨国强），那你呢？

　　杨国强：报告老师，我叫李部生。

　　老师：你为什么叫“李部生”呢？

　　杨国强：报告老师，是我爸当部长的时候，我妈生的我，所以叫李部生。

　　老师：那要是你爸当局长的时候生的你呢？

　　杨国强：那就叫“李局生”。

　　老师：那要是你爸当处长的时候生的你呢？

　　张赛：那就叫“李畜生”。

　　杨欢：所忒死内。。。（原来如此）

　　杨国强：fuck（向张赛，做打人状带fuck手势）

　　老师：别闹！好好地！

　　杨欢：就是吗！

　　老师（转向杨欢攀大家，你叫什么名字，能用英语回答我吗？

　　杨欢：报告老师，MynameisHongtaoLIU.

　　老师：红桃六？我还叫方片七呢！

　　（众笑）。

　　老师：下面开始上课了，我给大家出一些词语，请用这些词语造句。

　　大家（合攀好的，这个我们中。

　　老师：第一个词语是“其中”，（指着杨凯）你来。

　　杨凯:我其中一只左脚受伤了。

　　老师:你是蜈蚣啊？~~第二个词语是：天真。

　　张赛：今天真冷，是滑雪的好日子。

　　老师:你真天真~~。第三个词语是：吃香。

　　杨国强：我很喜欢吃香蕉。

　　老师：小心噎到。下一个：难过。

　　杨欢：我家门前有条小水沟很难过。

　　老师：老师更难过。下面不造句了，给大家出几个对联，我出上句，你们给出下句。第一个：穷则独善其身。

　　杨凯：富则妻妾成群。

　　老师：想女人想疯了。下一个，长江后浪推前浪。

　　张赛：把你排在沙滩上。

　　老师：你以为你是浪啊？再下一个：书到用时方恨少。

　　杨国强：钱到月底就没了（liao）。

　　老师：一看你就是个月光族。最后一个最难大家抢答，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。有谁能给出下联？

　　张赛（争着举手攀老师这个我会。

　　老师：好，请小品大全茄子大家回答。

　　张赛：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。

　　老师：很好，还有谁能对出来？

　　杨欢（举手攀老师，这个我也会。

　　老师：嗯，请红桃六大家回答。

　　杨欢：“男学生，女学生，男女学生生男女”。

　　（鼓掌约3秒）老师：（很生气地说）什么思想啊？红桃六我在给你出个题只要生活过得好。

　　杨欢：这个简单，哪怕头上长点草。我还有横批

　　合：啥？

　　杨欢：横批忍者神龟。

　　老师：老师很生气：红桃六，你跟我过来，老师带你去吃糖。

　　老师向后台走，杨欢跟着走，走到观众看不到的后台，只听霹雳咣当一顿暴揍的声音，杨欢惨叫。约十几秒钟后，老师出来。）

　　65.老师（甩甩头发，向观众白攀，我很有爱心的，从来不体罚学生。

　　66.（杨欢走上台，捂着头，额头贴着十字白胶布，嘴上抹上红墨水，鼓着嘴，很老实的样子，坐到座位上，杨凯，张赛，杨国强都争着看，装出很吃惊、很害怕的样子）。

　　老师：（对杨欢讲），红桃六，听到没有，好好向他们学习。好了，问题问完了，下面讲讲你们这些天的经历吧！

　　杨凯：我先说。前天考试，教生物的钟老师，噢，我们都叫他“生物钟”。他拿来一只用布盖着的鸟，然后把鸟腿露出来让我们猜这是什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。生物钟一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”

　　其他大家（合攀你是怎么回答的？

　　杨凯：我一听，气呼呼地把裤腿卷了起来，露出两条腿（加动作）说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了？”

　　老师：你挺会现学现用的嘛！

　　杨国强：下面该我了。这些天一直争夺钓鱼岛，商场都抵制日货并且开展促销活动。那天我出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：钓鱼岛中-国的，羊绒大衣30元一套，裙子10元一件……我心中特高兴：这么好的事情终于让我碰上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到三个字。

　　其他大家（合攀什么字？

　　杨国强：（沮丧状）干洗店！

　　其他大家（合攀嗨！

　　杨欢：那算什么，前天我来到一个汽车销售中心，掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，我不解，说：“外面不写着‘桑塔纳2000’吗？”你们猜营业员说啥？

　　其他大家（合攀说什么？

　　杨欢：营业员说，“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

　　老师：看来红桃六的智商需要提高了。下面，再接着讲吧。

　　张赛：我在家看新闻，关于钓鱼岛的，突然诗意来潮就写了首诗：宁可华夏不长草，也要收回钓鱼岛！宁可中-华遍地坟，也要灭掉日本人。钓鱼岛中-国的！

　　合：好

　　99老师：不错！接下来问问大喜欢什么节目比如动画电视剧电影大家踊跃点都说说。

　　老师：我先和大家分享一下，我喜欢看非诚勿扰，特别搞笑，二个秃子,带着二十四个婊子，逗着五个傻子！

　　杨国强：我喜欢看柯南，一集死一个日本人！

　　张赛：我喜欢看火影忍者，一次死一村日本人！

　　杨欢：我喜欢看奥特曼，一集死一城市

　　杨凯：我喜欢看2012，不到三十分钟日本人就全死了！

　　老师：今天上课的效果不错，就到这里吧。大家们做个总结吧。）

　　杨凯：开碧源里大联欢，

　　张赛：我们一起笑开怀，

　　杨国强：生活就是这样好

　　杨欢：美好！

　　杨凯：短短9月终过去，

　　张赛：黄金1小品0月抓机遇，

　　杨国强：全院一起谋发展，

　　杨欢：前进！

　　杨凯：下面的节目还要上，

　　张赛：掌声能否响一响，

　　杨国强：我们也好早下场，

　　杨欢：（当）鼓掌！

　　合：退场

　　（鞠躬，退场。）

第2篇: 三人爱国相声剧本短篇

　　服装：鬼子服、汉奸服、军衣、花衣服

　　道具：枪、勺子

　　音乐：妹妹找哥泪花流

　　妹妹出场，唱完一段，妹妹说：卖花了，卖花了，谁看到我哥哥了吗？大哥，你看到我哥哥了吗？（枪声响起）不好，鬼子来了。（跑到客人当中。音乐起：鬼子进村）

　　汉奸出场：太军，八路的没有，你快出来吧。（鬼子出场，走到台中间）太军，您训话。（太军呜哩哇啦，哟嘻）太军，我是说这儿花姑娘大大的有。

　　太军：哟嘻，你的带路。

　　汉奸：太军，这儿有一个。

　　太军：这个不是刘晓庆吗？

　　汉奸：太军，这儿还有一个。

　　太军：吧嘎，这不是经理的马子阿香婆吗。

　　汉奸：太军，这个怎么样。（发现妹妹）

　　太军：哟嘻，把她带过来。

　　汉奸：是，走。

　　妹：狗汉奸（用脚踢汉奸）

　　太军：饭桶，去把她带过来。

　　汉奸：（把妹妹押过来）太军，你用。

　　太军：太军这两天中-华鳖精的没吃，身体不好，你去用吧。

　　汉奸：是，谢谢太军。（押这往后走）

　　太军：慢着，还是我来吧。

　　汉奸：太军，我怎么办呢？

　　太军：你的站岗放哨。（把妹妹带到化装间，往外扔衣服）

　　妹：救命啊，不要脱我衣服，不要，不要，停。

　　汉奸：太军，太军快跑啊，八路来了。

　　太军：啊，带枪了吗？

　　汉奸：带了。

　　太军：带了还不快跑。（鬼子穿着花短裤和汉奸跑到客人中间躲起来）

　　娘子军联唱,首长出场：我就是大名鼎鼎的民兵连长李向阳他弟弟李阳委，听说鬼子和汉奸来到**，真是活腻了，竟然敢到**来捣乱。娘子军们，集合。（从后台出来几个娘子军）娘子军们，带家伙了吗？娘子军：带了。

　　首长：给我亮家伙。（把勺子拿出来）你们就是拿这种武器跟敌人战斗吗？

　　娘子军：老公没准备别的。

　　首长：娘子们，听说小日本到**来泡妞，大家要擦亮眼睛。

　　娘子军：要不要把他们抓住？

　　首长：要。

　　娘子军：要不要奸了？

　　首长：要。

　　娘子军：对不起，我们还是回去吧。

　　首长：回来，只能前进不能后退。给我找。

　　娘子军：首长，这儿有一个。

　　首长：这不是雷锋同志吗？

　　娘子军：这儿有一个。

　　首长：不要声张，这不是地下党吗？小日本在那儿，把他抓过来，把鬼子和汉奸押过来。

　　娘子军：是。（把鬼子押到台上）

　　首长：狗汉奸，跪下。

　　汉奸：不关我事，全是小日本做的。

　　首长：放屁，你这个狗汉奸，今天我饶不了你，你们说怎么处置他。

　　娘子军：扒光了扔出去。

　　首长：好，娘子军们，把他扒光了扔出去。（把汉奸拖到后台）

　　（看到太军在撒尿）首长：去你的，临死了还随地大小便。你这个小日本，你在我们中-国作恶多端。

　　太军：也没做什么，只有杀杀人，强强奸。

　　首长：你还强奸，你都强奸谁了？

　　太军：有他们几个。

　　首长：还有吗？

　　妹妹出场：哥哥。

　　首长：妹妹，你受苦了，我找你找的好苦啊。妹妹，你的腿怎么那么紫。

　　妹：我被一个日本人用黑黑的，粗粗的给欺负了。

　　首长：你这个小日本，竟然敢强奸我妹妹，我要代表人民枪毙你。临死之前，你还有什么话？

　　太军：你还有妹妹吗？

　　首长：放屁。（开枪把鬼子打死）乡亲们，小日本被打死了，咱们**解放了。

　　解放军进行曲响起，全部从鬼子身上踩过去。

　　鬼子说：停，还真踩啊，排练时也没说踩啊。

第3篇: 三人爱国相声剧本短篇

　　甲：改革春风吹进门，中-国人民都精神，钓鱼岛那边挺闹心，美日合伙欺负人。大家晚上好!我是卫艺昇，谊佳乐艺术团团长.顺着改革的春风，人民的腰包鼓起了，对精神食粮的需求越来越大，作为一家文化娱乐公司，必须要抓住商机，对此我公司将扩大规模，急需招一批演员，请有意者到现场报名! 哦！昨天剩下两份简历没有看，现在他们也该来了。喊下试试，一号、一号......

　　乙：到，改革春风吹满地，中-国人民要争气，两岸齐心保土地，日本你还想咋的。唉！团长对我把手招，我的工作有戏了。

　　甲：你是一号？

　　乙：对，我是一号，一号是我.团长好！

　　甲：你的名字？

　　乙：爸搞笑小品剧本妈起的，

　　甲：你的性别

　　乙：天生的。

　　甲:你是哪个星球的？

　　乙:不好意思，我跟你开个玩笑，我叫杨祺。

　　甲：哎哟！名字起得挺洋气的，你填写的简历上特长是说是脑筋急转弯，要不给来一个，看我能答上来吗？

　　乙：说什么呢？就先来个基础的吧。

　　甲：怎么还不说啊？

　　乙：我有点儿紧张，

　　甲：不紧张，要不这样，我数到三就开始行吧？

　　乙：行，

　　甲：三，·····怎么还不开始。

　　乙：这就开始了，哦，请听第一题：林黛玉是怎么死的？

　　甲：这问题太简单了，摔死的。天上掉下个林妹妹，从天上掉下来还不摔死了。

　　乙：哎呀呀！团长你太厉害了，请听下一题：请问为什么企鹅的肚子是白色的?

　　甲：这，因为企鹅的手太短，洗澡只能洗到肚子，洗不到后背。你说很好，但太没难度了，来点有创意的。

　　乙:请听题:家有家规，国有国规，那动物园里有啥规？

　　甲：圆规啊！

　　乙：错，应该是乌龟。下一题：杨过为何要跳崖？

　　甲：不知道？

　　乙：父是康，他爸是杨康。

　　甲：好！你表现的很好，明天来公司上班？你演话剧。

　　乙：哎呀妈呀！遇到知音了(与团长握手）

　　甲：你被我公司录取了，明天就来上班。

　　乙：谢谢，谢谢，你就是我的再生资源。

　　甲：什么？

　　乙：不是不是，是再生父母。

　　甲;明天见

　　乙：明天见（乙唱歌下台）

　　我美了美了美了我醉了醉了醉了

　　谢谢你给我工作能给我机会

　　我美了美了美了我醉了醉了醉了

　　带上我们的喜悦远走高飞

　　甲;一号就是不一般,创意加身是人才，是个人才。都说当今人才少，可我就是不信邪，只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？好，期待下一位，二号、二号

　　丙：（出场）唉呀呀呀！台下坐了这么多人，我有点好怕怕。镇定点儿，大家好！可能许多同事还不认识我，我简单的做个自我介绍。我的基本资料完全公开，我叫刘一手，干什么我都喜欢留一手。性别，男，哦！大家能看出来；身高，就这么高，体重，不咋重，风能吹倒；英文名，暂时没有。介绍的够详细吧！团年会小品长您好！

　　甲：能看出来，你挺幽默的。那你还想对大家介绍一些什么呀？

　　丙：我刚看前面那位仁兄都可以，那我也行。

　　甲：那你有什么特点？

　　丙：要说特点吧,就长的黑点，晚上不开灯就没人能看见。

　　甲：我是说特色。

　　丙：那我就会吹一点什么的。

　　甲：那就请继续，我很期待进一步的了解你。

　　丙：我的特长：练过书法，发挥所长搞粉刷；学过吉他，屡屡派去弹棉花；擅长提琴，如愿帮人提着琴；偶尔表演，却被打成熊猫眼；进过多个学院，只差没进疯人院！.

　　甲：你好疯狂，但是很有特点。

　　丙：我的个性签名唱不过田震，但吼得出地震；说不过马季，但拍得来马屁；帅不过谢霆锋，但能发得来羊癫疯！

　　甲：真厉害！

　　丙：我的承诺：无"笑"退款

　　我的目标：复印快乐，见者有份

　　我的声明：笑死人不偿命

　　甲：(鼓掌）你说的真经典。但是我要的不仅会说，还要有一定的表演基本功。

　　丙：那我还会模仿

　　甲：模仿谁啊?

　　丙：反正不是人，我先试试，看你能听出来不。

　　（学猫叫）

　　甲：发情期的野猫

　　（学狗叫,向团长扑去）

　　甲：还敢咬我（做砸的动作）

　　（学公鸡叫）

　　甲：学的真像，你还会什么？

　　丙：俺还会拉二胡。

　　甲;那你拉吧。

　　丙：（拉二胡，三两下）

　　甲：行了，行了，这是二胡吗？我看像驴叫，我还以为舞台上跑来一头驴。

　　丙：团长驴是这样叫的（学驴叫）

　　甲：可以了，可以了。

　　丙：我再给你吹一段（吹号）

　　甲：你饶了我吧！

　　丙：那我再敲一段吧

　　甲：那好

　　丙：(架子鼓）。

　　甲：哟！太有杀伤力了，好了，明天来剧团报道。

　　丙：那咱搞笑小品们剧团的地址是？

　　甲：精神病院

　　丙;啊！

　　甲：隔壁

　　丙：哎呀丫丫呀!可把我吓死我了！

　　甲：那就明天见

　　丙：日语

　　甲：小日本，弄死你。

本文来源：http://www.jinghuajt.com/huatizuowen/654657/