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1、我长得漂亮，一群男生前呼后拥，我特别有面子。
2、儿子你是从地方台还是中央台穿过来的啊？
3、人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗？
4、你给我听好了，我在你女儿手上，不对，哼，你女儿在我手上，我不是你女婿……。
5、拿扫帚的不一定是清洁工，也有可能是哈利波特。
6、让你脸短点，你习惯吗？
7、这孩子从小就一身艺术细菌。
8、人是微缩的，心是猥琐的。
9、拌NIANG菜；买豆HU；和调NIAO；切羊肉！
10、武大郎跳骑马舞，你以为你是鸟叔啊！
11、送盒饭的：这盒是你们的，这盒是婷婷的。骗子：为什么？送盒饭的：这盒没放地沟油，婷婷不爱吃地沟油。
12、我明明定了一条黄裙子，为什么给我寄来一条紫裙子？颜色不同可以换嘛！换？这么好看我为什么要换！好看你为什么给差评呢？我明明定了一条黄裙子。
13、通缉？店长，你是广东人吧？
14、介个地方接地气啦。
15、其实幸福很简单，不要总想着自己没啥，要想着自己有啥。
16、我是好贱的内人，贱内！
17、你们的形象怎么这么巧妙地避开了这几个形容词。
18、不是我说你啊，你还真把自己……当外人了。
19、我们俩的智商，就是馒头和窝头，就差个心眼。
20、七个白雪公主和一个小矮人，那不是童话故事那是恐怖片。
21、他们都说你了，你怎么不说他们呢？——臣妾做不到啊！
22、为了狗大点事，你还要学门外语呀？
23、幸亏得了精神病，整个人精神多了。
24、你在那电线杆子下面留记号了。
25、这是车啊，我还以为谁把鞋拉这儿呢。
26、今年是兔年，狡兔三窟，咱还少一套呢！
27、我去找有房子的男朋友，你去找不要房的丈母娘吧！
28、你丈母娘不点头，不影响你要孩子啊。
29、你才25就谈恋爱啊！那您25干什么呢？我照顾你啊！
30、我是省话的啊，省化肥厂的。
31、她跑车弥补得了跑人吗？
32、扫地的肿么咯，拿扫帚的不一定是清洁工，他也可能是哈利波特。
33、哪个精神病是用100块钱看好的？
34、我有胳膊还有腿，还有鼻子也有嘴，我的名字叫贾玲。
35、我这不耽误，一会儿一觉。
36、他巨蟹，我双鱼。你们海鲜市场认识的？
37、我爸都登上服不服排行榜了。
38、你的爱好撞上领导的爱好，是你祖上诈尸的机会。
39、这两眼睛真给脸省地，原生态的吧？
40、你以为你有四个户口就可以控制房源了？
41、国标？我看你像鼠标。
42、让你脸短点你习惯吗？
43、你再不躲开我让你报废。
44、房子不是家，有爱就有家。
45、你要么叫我小郝，要么叫我大建，别好贱好贱的，多暴露我的性格啊？
46、你要是不答应我，他就死给你看。
47、照你这么说，奶奶就是mother的mother了？那是姥姥，奶奶是father的mother。
48、喂，我能骗你点钱吗？
49、我感激你一辈子，做鬼也不放过你。
50、拿扫帚不一定是清洁工、也可能是哈利_波特。
51、这钱你要不给我要回来，这年，我让你“跪”着过。
52、我正在通往满足的不归路。
53、我遛狗都30迈！
54、拿扫帚的不一定是清洁工，也可能是哈利波特。
55、拿扫帚不一定是清洁工、也可能是哈利·波特。
56、天涯何处无芳草，为何偏在身边找，本来数量就不多，何况质量又不好。
57、你还一颗黑心两手准备。
58、你见你妈能空手来吗？
59、老师，我很像一只鸡吗？
60、和谐社会讲究的是蛋定。
61、蜀黍是我们对耗子的尊称。
62、你走的时候，家里就只剩我和承重墙了。
63、别光考虑自己没有得到什么，多想想自己拥有什么。就会幸福。
64、你脑子里进地沟油啦？
65、我已经好看得不要不要了。
66、好大一坨小鲜肉啊！
67、前夫哥，你头顶上有顶帽子。
68、谁是外人？老板才是外人。
69、这个魔术最神奇就在于，董卿没在台上，刘谦竟然还能变出魔术来。
70、千万别给我找trouble。千万别给老百姓找trouble。
71、恶心他妈夸恶心，好恶心！
72、硅和水在一起会生成什么？王八汤。
73、洗衣机买两，一个洗衣，一个陪着转；买电视机，买四十台电视机。一个频道调一个台，腾出一面墙，全摆好了，坐到屋里跟坐到电器城似的。
74、上联百善孝为先，常回家看看；下联：万恶淫为首，去青楼走走。
75、我就是我，是颜色不一样的烟火。
76、你们都长成这样了，还好意思攀比。
77、感谢你八辈子祖宗。
78、煤气中毒了怎么办？抽根烟冷静一下。
79、与人方便不如与人方便面。
80、我姓郝，叫消息。
81、喂，我能骗你点钱不？
82、你是萝莉。你全家都是萝莉。
83、你这个智商余额名显不足啊，敢紧充值！
84、我这兄弟特别惨，他刚知道，他儿子不是他亲生的。
85、我没心没肺，一群男生前呼后拥，找我掰腕子。
86、你有病啊？答：你有药啊？
87、太监没儿子，可你不能没有爹。
88、我最讨厌包办婚姻啦。
89、康熙六岁登基。（应该是八岁才对。
90、好大一坨小鲜肉，没把脂肪摔出来吧？
91、知道我是骗子还跟我聊这么长时间，什么人品。
92、我们女人是喜欢坏坏的男人，但是不喜欢那种长坏了的男人。
93、人在江湖漂，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹！
94、我是去湖州还是去福州？爸爸去哪啊！
95、朋友圈里发留言，说我失恋了，没人安慰没人同情，一群点赞的。
96、我这人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
97、鞋合不合适只有脚知道。
98、白白浪费了我一张鬼鬼祟祟的脸。
99、汉语拼音学得也太声东击西了。
100、新三从四德：从不温柔，从不体贴，从不讲理；说不得，骂不得，打不得，惹不得。
101、照你这么说，奶奶是mother的mother了？那是姥姥，奶奶是father的mother。
102、听君一席话，颠覆人生观。
103、你姓啥，姓好，你为啥姓好，我爹姓好啊！
104、我爸都登上服不服排行榜了。
105、谁是外人？李婶是我内人。
106、我眼大嘴小鼻梁挺，腿长胳膊长S型，我的名字叫瞿颖。
107、我是省化的啊，省化肥厂的。
108、你，一看就是外面有人的。我，一看就是外面有债的。
109、你长个包子样，就别怨狗跟着。
110、想打个新年好，等发出去，该吃月饼了；你有什么问题随时问我，结果打成了“你有什么问题随时吻我”；你能货到付款吗？结果打成了“你能活到付款吗”。
111、拌NIANG菜，买豆HU，和调NIAO，切羊肉！
112、要不等咱俩走的时候，把咱孩子也带走？
113、老公：又跟人吵架了？夫人：没有，跟狗！
114、你摊上事儿了，你摊上大事儿了。
115、老婆听他说完再晕。
116、朋友圈里发留言，说我失恋了，有人安慰有人同情，还有起腻的。
117、你的脑子进了地沟油了吧。
118、春晚小品《喜乐街》台词经典语录。
119、硅和水生成什么物质，王八汤。
120、世界上最远的距离不是生与死，是你在五环，我也在五环。
121、您好，这里是商业银行……你的公交卡显示异地消费八千元。
122、领导喜欢麻将，我就把听拆了打，领导喜欢文玩，我就把太爷爷的舍利穿成串；领导喜欢我…。
123、我善良，我忍了。
124、怎么不高兴了？又发现谁比你好看了。
125、现在你又给我五万？我们三个人一块进去都地主啊？
126、我要的模特英俊、潇洒、高大、威猛、帅气，你们的形象都巧妙地避开了这几个形容词，长得跟闹着玩呢。
127、你是loli，你全家都是loli。
128、你这些钱能够拿下一个贪官，但拿不下一个正直的保安。反腐从保安做起。
129、人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。
130、我师傅病了，很多人捐款，特别是有个女孩，专程从广州飞过来，撂下五十块又飞回去了。
131、生命在于静止，你看王八都活多少年了。
132、这个女的长得好复杂。
133、你天才比我人才，多的就这一个二！
134、像你这种站起来都像没站起来的人都站起来了，我还有什么理由再不站起来。
135、自从跟你结婚后，我就没见过钱，全是卡。
136、注意舌头别挤出中国结来。
137、天啊，那是竹竿上插一土豆啊！
138、我跟你说啊，我跟你说的着吗？
139、你这脑子进了地沟油了吧？
140、退下！诺！
141、你一个养猪的，怎么干出狐狸的事儿？
142、舍不出媳妇，我换不来房。
143、转正？还姐姐，是是，她转了正，我不就成姐姐了吗？
144、你敢在外面找妹妹，我就给你找一大哥。
145、难道路上有坑你就不上道了！
146、你两口子这真是比翼双叼。
147、明明可以靠脸吃饭偏偏靠才华。
148、这年头哪个老板的媳妇不年轻。
149、有个好房子，不如有个好妻子。
150、周杰棍的双杰伦。
151、爱我你就“爆爆”我。
152、你这是干爹呢？还是坑爹呢？
153、别说是黑车，挖掘机我也得坐。
154、哟，这儿还蹲着一位。
1、把你栽到花盆里，让你也知道知道什么是植物人！
2、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
3、千万别给我找trouble。千万别给老百姓找trouble。
4、我不整理房间，我是乱室佳人。
5、通缉？店长，你是广东人吧？
6、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
7、空姐，给我来个麻辣香锅，多放肉！
8、人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。
9、上联百善孝为先，常回家看看；下联：万恶淫为首，去青楼走走。
10、世界那么乱，装纯给谁看。
11、打卤馕=披萨。
12、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
13、好贱好贱多暴露我性格儿。
14、你一百个放心，打死你我也不说。
15、两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。
16、我后面画了几个圈圈……我诅咒他。
17、你一个没点，还让我们送一个啊？
18、你见你妈能空手来吗？
19、今年是兔年，狡兔三窟，咱还少一套呢！
20、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
21、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的！
22、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚NMD，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
23、我最讨厌包办婚姻啦。
24、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。
25、天涯何处无芳草，为何偏在身边找，本来数量就不多，何况质量又不好。
26、B不只是铅笔，还有你。
27、舍不出媳妇，我换不来房。
28、你长个包子样，就别怨狗跟着。
29、一三五喝白的走，二四六和啤的走。
30、我姓郝，叫消息。
31、听君一席话，颠覆人生观！
32、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
33、你姓啥，姓好，你为啥姓好，我爹姓好啊！
34、你说你一个没点，我还倒贴一个呢。
35、把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人。
36、知道我是骗子还跟我聊这么长时间，什么人品。
37、你俩口子真是比翼双标呀。
38、彦祖呀，大过年的，我们分个手吧；领导，大过年的我找您辞个职啊？
39、要爱请深爱，不爱请走开。
40、乌鸦站在煤堆上瞧得见别人黑瞧不见自己黑。
41、连道理都不会讲，那你怎么能讲清道理啊？
42、你有病啊？答：你有药啊？
43、你给我听好了，我在你女儿手上，不对，哼，你女儿在我手上，我不是你女婿。
44、咱要在这个椅子上边坐舒服了，老百姓可就不舒服了！
45、不是穿上情侣装就可以装情侣，不是天下有情人都能够在一起。
46、全世界都在伪装，只有我演的不像，不等你们散场，我主动出局。
47、穿上我的黑马甲，美国总统奥巴马。
48、蓝脸的窦尔敦盗御马，红脸的工资不够花。
49、梁山伯和祝英台也是同学，都蝴蝶了，还偏偏飞呢。
50、邻居们，夸我，有一种大“湿”的风范。
51、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
52、我们俩的智商，就是馒头和窝头，就差个心眼。
53、人在江湖漂，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹！
54、恶心他妈夸恶心，好恶心！
55、我是省话的啊，省化肥厂的。
56、我善良，我忍了。
57、没人牵我的手，我就——-揣兜里。
58、还有三个小时，灰机就要起灰了。
59、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
60、你天才比我人才，多的就这一个二！
61、我爸都登上服不服排行榜了。
62、快乐是伪装给别人看的。
63、你的脑子进了地沟油了吧。
64、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
65、真爱就像UFO，都只是听说过，但没人见过。
66、我这咔咔勒胸，你是咣咣撞脸啊！
67、你还想要点别的？
68、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
69、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
70、别光考虑自己没有得到什么，多想想自己拥有什么。就会幸福。
71、人生最最痛苦的事情是人还没死，钱用完了。
72、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
73、现在老板的媳妇有大的吗？
74、五环，你比四环多一环；五环，你比六环少一环。
75、我多少想一个不小心和你白头偕老啊。
76、舍得舍得有舍必有得，忘记该忘记的，放弃该放弃的，改变能改变的，接受不能改变的。
77、其实幸福很简单，不要总想着自己没啥，要想着自己有啥。
78、喂，我能骗你点钱吗？
79、硅和水生成什么物质，王八汤。
80、谁是外人？李婶是我内人。
81、你两口子这真是比翼双叼。
82、你，一看就是外面有人的。我，一看就是外面有债的。
83、哪个精神病是用100块钱看好的？
84、怎么不高兴了？又发现谁比你好看了。
85、明抢、豪夺、你索马里海盗是吧？
86、她点火就着。不点火她自然不？
87、喂，我能骗你点钱不？
88、要不是打不过你，我早就和你，我早就和你翻脸了。
89、不爱就不爱，分手就拜拜，别TMD说我们合不来。
90、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
91、照你这么说，奶奶是mother的mother了？那是姥姥，奶奶是father的mother。
92、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
93、房子不是家，有爱就有家。
94、你脑子里进地沟油啦？
95、这钱你要不给我要回来，这年，我让你“跪”着过。
96、我还敢酒后开飞机。
97、这两眼睛真给脸省地，原生态的吧？
98、一般一般的我，一般一般的亮，一般一般的你我看不上。
99、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
100、我已经好看得不要不要了。
101、爱，不是缺了就找，更不是累了就换。
102、我在心脏里干保安，牛。
103、煤气中毒了怎么办？抽根烟冷静一下。
104、我爸都登上服不服排行榜了。
105、你不让我唱，我就不敢你上菜。
106、你这个型儿太难造了。
107、一个人可以喜欢很多人，也可以被很多人喜欢但最终只能选择一个并忠于这个选择。
108、我这兄弟特别惨，他刚知道，他儿子不是他亲生的。
109、硅和水在一起会生成什么？王八汤。
110、你是loli，你全家都是loli。
111、人生最痛苦的事情是人死了钱还没用完。
112、你读完了博士，我烈士。
113、天涯何处无芳草，何必就在身边找，数量本来就不多，何况质量还不好。
114、别总想着领导喜欢什么，多想想老百姓需要什么吧！
115、人生——-上学了…下课了…放学了…放假了…毕业了…老了…后悔了…死了。
116、如果我真的好，你为什么不要。
117、分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过。分手后不可以做敌人，因为彼此相爱过。
118、有个好房子，不如有个好妻子。
119、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
120、喜欢的歌，静静的听，喜欢的人，远远的看。
121、请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧。
122、难道路上有坑你就不上道了！
123、这孩子从小就一身艺术细菌。
124、你敢在外面找妹妹，我就给你找一大哥。
125、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见。
126、你一个养猪的，怎么干出狐狸的事儿？
127、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
128、别说是黑车，挖掘机我也得坐。
129、老婆听他说完再晕。
130、拿扫帚的不一定是清洁工，也有可能是哈利波特。
131、我上三年级，你上六年级，我上六年级，咱俩就同班了。
132、听君一席话，颠覆人生观。
133、我感激你一辈子，做鬼也不放过你。
134、你到底喜欢我什么，我改还不成吗？
135、要不等咱俩走的时候，把咱孩子也带走？
136、我就是我，是颜色不一样的烟火。
137、你再不躲开我让你报废。
138、别人是从哪跌倒从哪爬起来，你是在哪跌倒在哪躺会儿。
139、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。
140、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去！
141、想哭的时候找个没人的地方痛哭一场，哭过之后别忘了将原有的微笑挂在脸上。
142、在没你有的岁月里每年30都有个姑娘陪我。
143、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
144、你要么叫我小郝，要么叫我大建，别好贱好贱的，多暴露我的性格啊？
145、短信听不到语气，电话看不到表情。其实，我没生气你当真了；我在笑呢，你看不到吧。
146、悲伤才念情，寂寞才说爱。
147、感谢你八辈子祖宗。
148、每个人都会累，没有人能为你承担一切。累了，将心靠岸。
149、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
150、你还一颗黑心两手准备。
151、我这不耽误，一会儿一觉。
152、这年头哪个老板的媳妇不年轻。
153、公安有枪，保安还有棍呢。
154、曾子曰，你以为你以为的就是你以为的？
155、年前是人吃粉丝，现在是“粉丝”吃人。
156、你这脑子进了地沟油了吧？
157、我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！
158、你以为你是多余的，其实吧…。你还真是多余的！
159、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
160、我跟你说啊，我跟你说的着吗？
161、后来他一亮身份证，同志我是个人。
162、咱保安那就是一道首都的灰色风景线。咱保安水泥灰。
163、他哥咋这么网八蛋呢？他哥算啥？你是个优秀的小伙子。
164、五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。
165、我去找有房子的男朋友，你去找不要房的丈母娘吧！
166、太监没儿子，可你不能没有爹。
167、勇于认错，坚决不改。
168、自从跟你结婚后，我就没见过钱，全是卡。
169、没事儿，我这么大盘饺子，还在乎你这片蒜啊。呆着吧。
170、爱我你就“爆爆”我。
171、喜欢你很久了，等你也很久了，现在我要离开你，比很久很久还要久。
172、为了狗大点事，你还要学门外语呀？
173、我以为你开始颓废，才发现你一直没心没肺。
174、转正？还姐姐，是是，她转了正，我不就成姐姐了吗？
175、我是省化的啊，省化肥厂的。
176、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
177、要问我是哪一个，如花似玉小保姆。
178、不要认为自己很坚强，真正受伤的时候，你才发现原来自己是那么的脆弱。
179、她跑车弥补得了跑人吗？
180、明明可以靠脸吃饭偏偏靠才华。
181、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
182、你要是不答应我，他就死给你看。
183、谁都不会是谁的谁，谁都是谁的过客，谁都留不住谁的心，谁都不能拥有谁。
184、知道你过得不好，我也就安心了。
185、太惊悚了！
186、初恋无限好，只是挂得早。
187、这不是气质是气囊，你看这一说还弹出来了。
188、白白浪费了我一张鬼鬼祟祟的脸。
189、喜欢是淡淡的，爱是深深的。听说幸福很简单，简单到时间一冲就冲淡。
190、如果很喜欢一个人，那么，保持一个朋友的距离，这样可以一辈子不会失去。
191、哟，这儿还蹲着一位。
192、这条狗把你咬了，他很骄傲啊。
193、我们的生活有太多的无奈，我们无法改变，也无力改变，更糟的是，我们失去了改变的想法。
194、我遛狗都30迈！
195、你的话，我连标点符号都不信。
196、拿扫帚不一定是清洁工、也可能是哈利·波特。
197、女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
198、不是我说你啊，你还真把自己……当外人了。
199、他们都说你了，你怎么不说他们呢？——臣妾做不到啊！
200、你是一寸长一寸强，她是一寸粗一寸福。
201、你的爱好撞上领导的爱好，是你祖上诈尸的机会。
202、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见。
203、我喜欢现在的自己，我怀念过去的我们。不怀念，别怀念，怀念也回不到从前。
204、您好，这里是商业银行。……你的公交卡显示异地消费八千元。
205、即然爱为什么不说出口，有些东西失去了就再也回不来。
206、不要对哥放电，嫂嫂有来电显示。
207、现在的女人们，白天是非诚勿扰，晚上是让子弹飞，结果有了很多赵事孤儿。
208、虽然我失去了一棵歪脖树，但是获取了一片大森林啊。
209、老师，我很像一只鸡吗？
210、这是车啊，我还以为谁把鞋拉这儿呢。
211、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的！
212、谁是外人？老板才是外人。
213、我感谢你的八辈祖宗，我做鬼都不会放过你的。
214、和谐社会讲究的是蛋定。
215、扫地的肿么咯，拿扫帚的不一定是清洁工，他也可能是哈利波特。
216、老公：又跟人吵架了？夫人：没有，跟狗！
217、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈。
218、我太佩服我自己了、有时候照镜子的时候都给自己磕头！
219、儿子你是从地方台还是中央台穿过来的啊？
220、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
221、幸亏得了精神病，整个人精神多了。
222、这就是登鼻子上脸的精神。
223、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
224、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？——朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！
225、嘴长他鼻子下面，她说啥我管得着。
226、专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。
1、嘴长他鼻子下面，她说啥我管得着嘛。
2、与人方便不如与人方便面。
3、别光考虑自己没有得到什么，多想想自己拥有什么。就会幸福。
4、废话，我叫你马季，你敢答应吗？
5、好你个骗子，敢骗我们骗子。
6、你要是不答应我，他就死给你看。
7、老师，我很像一只鸡吗？
8、疼不说呗。
9、吃糖饼烫着后脑勺。
10、牛莉：这儿是纽约吧？冯巩：纽约有这么祥和吗？
11、四枪拍完，可以拍五枪，五枪拍完能拍六枪，搞不好还能整个机关枪。
12、你以为你有四个户口就可以控制房源了？
13、康熙6岁登基，贝多芬4岁开始作曲，葫芦娃刚出生就打妖怪。你说老子急不急？
14、你摊上事了，摊上大事了。
15、别瞎说，这可是我亲老婆啊。
16、鞋合不合适只有脚知道。
17、这个想法没有，可以有，真没有，必须有。
18、你觉得像你这种站起来就像没站起来的人都站起来了，我还有什么理由坐着啊！
19、舍不出媳妇，我换不来房。
20、我这人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
21、天涯何处无芳草，为何偏在身边找，本来数量就不多，何况质量又不好。
22、恶心他妈给恶心开门，恶心到家了。
23、“你潜伏得够深的。”“我不是天津站的。”
24、幸亏得了精神病，整个人精神多了。
25、你人是微缩的心理还是猥琐的。
26、知道我是骗子还跟我聊这么长时间，什么人品。
27、你们都长成这样了，还好意思攀比……
28、我是搞人体表皮研究的（其实是搓澡的），人体表皮污垢学。
29、穿越穿越征服一切。
30、一起种地，两家合伙，除了老婆不分你我。
31、你，一看就是外面有人的。我，一看就是外面有债的。
32、我欠什么不欠农民工工资，我欠什么不欠良心。
33、老公：又跟人吵架了？夫人：没有，跟狗！
34、打败你的不是天真，是无鞋。
35、你心里阳光一点好不好？一句话的事儿。
36、要不等咱俩走的时候，把咱孩子也带走？
37、小沈阳采访王小利：“您是怎么看钱大爷捐款这事的？”王小利：“怎么看，大义灭亲呗。”
38、瞧你这长相，也太随心所欲啦。
39、法网恢恢，叔叔不漏。
40、拿扫帚的不一定是清洁工，也可能是哈利波特。
41、你长得为所欲为，也太下不为例了。
42、真的吗？这是真的吗？你真的不……了吗？真的真的真的真的吗？可是，这和我，又有什么关系吗？
43、飞的不是飞机，是寂寞！
44、我去找有房子的男朋友，你去找不要房的丈母娘吧！
45、你的脑子进了地沟油了吧。
46、打败你的不是天真，是无邪。
47、前夫哥，你头顶有个帽子。（还是绿色的）
48、你这脑子进了地沟油了吧？
49、上联百善孝为先，常回家看看；下联：万恶淫为首，去青楼走走。
50、亮个相吧，小宝贝儿！
51、你这些钱能够拿下一个贪官，但拿不下一个正直的保安。反腐从保安做起。
52、“要钱，要脸？”“我要老伴。”
53、你天才比我人才，多的就这一个二！
54、太监没儿子，可你不能没有爹。
55、爱我你就“爆爆”我。
56、怎么现在抓人还带家属？
57、冰箱里不是还有半根黄瓜么，去给孩子炒四个菜。
58、“你怎么评价你亲家呢？”“他这个人就好比当年的三毛，哪吒，金刚葫芦娃。”“为什么都是小孩呢？”“大人谁能干出这事儿。”
59、你这叫一箭三雕啊，把名叼来了，把人叼来了，把我叼进去了
60、你给我听好了，我在你女儿手上，不对，哼，你女儿在我手上，我不是你女婿……
61、用谎言去验证谎言，得到的只能是谎言。
62、她跑车弥补得了跑人吗？
63、谁是外人？李婶是我内人。
64、你是loli，你全家都是loli。
65、“你乐呵的。”“我还乐呵的，我保证不哭行不？”
66、你见你妈能空手来吗？
67、哪有大老爷们整天围着锅台转的
68、这年头哪个老板的媳妇不年轻。
69、今年是兔年，狡兔三窟，咱还少一套呢！
70、这孩子从小就一身艺术细菌。
71、长得跟开玩笑似的！
72、不要寻找哥，哥就在厕所。
73、那不是白雪公主和七个小矮人吗？你这可不是童话片，是恐怖片。
74、你们的形象都巧妙地避开了这几个形容词，长得跟闹着玩呢。
75、您好，这里是商业银行……你的公交卡显示异地消费八千元。
76、世界上最远的距离不是生与死，是你在五环，我也在五环。
77、其实幸福很简单，不要总想着自己没啥，要想着自己有啥。
78、老公：又跟人吵架了吧？老婆：没有，跟狗。
79、失信于女人何以取天下。
80、煤气中毒了怎么办？抽根烟冷静一下。
81、我回啥家啊，刚要有个家，就让你给我整个无家可归。
82、感谢你八辈子祖宗……
83、生命在于静止。你看王八都活多少年了。
84、你不像草根，像傻根。
85、孩子你要是真的喜欢音乐，不一定非得学钢琴，买钢琴，吹口哨也一样
86、你是萝莉，你们全家都是萝莉。
87、你敢在外面找妹妹，我就给你找一大哥。
88、人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。
89、我祝愿，我祝愿，我祝愿……你早该住院了。
90、这两眼睛真给脸省地，原生态的吧？
91、人是微缩的，心是猥琐。
92、你一个养猪的，怎么干出狐狸的事儿？
93、和谐社会讲究的是蛋定。
94、你傻啊，潜逃也需要经费啊。
95、这个魔术最神奇就在于，董卿没在台上，刘谦竟然还能变出魔术来。
96、我感激你一辈子，做鬼也不放过你。
97、通缉？店长，你是广东人吧？
98、谋女郎，我看灰太狼吧！
99、让你脸短点你习惯吗？
100、她点火就着。不点火她自燃不？
101、哪个精神病是用100块钱看好的？
102、都是千年的狐狸，你玩什么聊斋啊。
103、现在整的多经典啊，原来长的多惊险啊！
104、小陀螺，怪不得我真想抽你。
105、我爸都登上服不服排行榜了。
106、你两口子这真是比翼双叼。
107、我是省化的啊，省化肥厂的。
108、你长个包子样，就别怨狗跟着。
109、“土豆恒久远，一颗永流传。”“早烂啦！”
110、管谁叫阿姨，满脸褶子还卖萌。
111、不能忍受胯下之辱，坚决给他胯下一枪。
112、刘谦和云迪的共同点是手指灵活。我相信力宏会性福的。
113、你的眼睛出卖了你的心，你的眉毛却出卖了你的眼睛。
114、当年你走的时候，家里就剩下我和承重墙了。
115、你要么叫我小郝，要么叫我大建，别好贱好贱的，多暴露我的性格啊？
116、硅和水在一起会生成什么？王八汤。
117、还现场直播呢，我看是现场直憋。
118、人在江湖漂，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹！
119、拿扫帚不一定是清洁工、也可能是哈利·波特。
120、我是省话的啊，省化肥厂的。
121、谁是外人？老板才是外人。
122、这个女的长得好复杂。
123、我要是让你从这里进去，我就得从这里出去。
124、你总是姜昆、姜昆，能换点别的叫吗？
125、我是好贱的内人，贱内！
126、白白浪费了我一张鬼鬼祟祟的脸。
127、房子不是家，有爱就有家。
128、好不容易有颗瓜子脸，还长倒了。
129、我正在通往满足的不归路。
130、电视要拍不好，坑害的是几代人
131、你有病啊？答：你有药啊？
132、老婆听他说完再晕。
133、有个好房子，不如有个好妻子。
134、千万别给我找trouble。千万别给老百姓找trouble。
135、这钱你要不给我要回来，这年，我让你“跪”着过。
136、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧。
137、同乡伙伴直接说同伙不就完了吗？
138、和大学生聊天，拼的就是知识面。
139、儿子你是从地方台还是中央台穿过来的啊？
140、你姓啥，姓好，你为啥姓好，我爹姓好啊！
1、就这货也能当老大？
2、学生：“老师，我困了”MISS撒：“饿了吧，肯德基还是麦当劳？”学生：“老师，是困了”MISS撒：“哦，那就麦当劳吧”居然：“还是喝粥吧，粥好”MISS撒：“那就肯德基，早餐才有”众学生：“啊！早餐！
3、家里没有学校好吧，你们的人生中不会再有这么有意义的春节了，所以请大家记住这个春节。
4、我的班主任是撒老师。
5、醒醒，醒醒，醒醒，都给我打起精神来。
6、我觉得我们应该做一些成年人该做的事。
7、去什么马场！你们都是高三的学生了。在高三，没有假期！没有爱好！没有娱乐！连一丝丝想玩儿的念头都是罪恶的！
8、有来路，没退路，留退路，是绝路。
9、你怎么会到这儿复读啊，不是官二代，就是交了很多钱吧。
10、我叫居然，撒老师班唯一的落榜生。
11、世界上只有两种人：一种是考上的，一种是没考上的。
12、因为你的懦弱，让你妈妈在你面前那样羞辱我。这一秒，咱俩什么关系都没有。
13、下一秒，我依然勇敢。
14、拿着本关于黄晶晶的我也不想要。
15、破釜沉舟，拼它个日出日落；背水一战，干它个无怨无悔！
16、你要连个大学都考不上，你这辈子就完了。
17、我知道晓凡是特意换了发型，只是，他的头发还没有变长，我们就要分开了。我，还是喜欢，她原来的样子。
18、我现在终于明白你们这个班的症结在哪里了，就是因为有几匹害群之马。
19、秦海璐：《青春派》就是现在。
20、别这么幼稚好吗？
21、笔记五百，别的随便拿。
22、阿姨第一见你吧，就特别的喜欢你，就觉得呢，你是又聪明又懂事的女孩儿。那会儿，就是怕耽误你们俩的学习，不是不希望你们来往。
23、“有一句流行语说，长得好看的人才有青春。我不同意。我就是用实际行动告诉大家，不管你是男
1、如果你喜欢我，碰巧我也喜欢你。就算你因为种种原因现在不想谈，你可以先告诉我。我等你就是了。
2、忍无可忍，就重新再忍。
3、低头要有勇气，抬头要有底气。
4、美丽只能为别人供给眼福，却不必定换到幸福。
5、漂亮让男人停下，智慧让男人留下。
6、废话是人际关系的第一句。
7、很多人要抵制春晚，我觉得完全没有必要，因为批评春晚并不被禁止，这年头要找一个全国性的项目可以随意批评既不屏蔽又不请喝咖啡真的很难。
8、抬头要有勇气，仰头要有底气。
9、说真话的最大利益就是你不用记得你都说些什么。
10、就像每一个时代里的人都觉得自己没有赶上一个好的时代一样。
11、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。
12、本该在心中的热血，它涂在地上。
13、空话是人际关联的第一句。
14、女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。
15、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
16、如果你为自己定的所有目标都已到达，那么说明你定的目的还不够弘远。
17、我感到我是全世界最聪慧绝顶的人。因为有些博士其实见识没有多少上进，只是学会了怎么把一句人都听得懂的话写得鬼都看不懂。
18、当初教导问题是不人会赤身露体去洗澡，但太多人正衣着棉袄洗澡。
19、占着茅坑不拉屎是可恶的，实在，最可恨的却是拉完了屎还要占着等坑。
20、现在教育问题是没有人会一丝不挂去洗澡，但太多人正穿着棉袄洗澡。
21、那当然，主人养狗了嘛。但是，当真的掉下一些骨渣来时，又变成了屁民互掐。
22、一个十八岁以上的年青人，竟然还不晓得自己当前的理想是什么，自己喜欢的是什么，那真是教育的失败。
23、咱们有理由信任，树立在爱情上的爱情是短暂的，因为恋情自身是短暂的；而建破在金钱上的爱情是永远的，因为金钱是永远的。
24、生涯可以勉强，生活也能够讲求。
25、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
26、外面的灯红酒绿和他们一点关系都没有，连对爱情的憧憬都没有，这个世界上没有第三者，现实是最大的第三者。
27、城市好比女人，白天我们看见的只是大施粉黛的脸蛋，待到夜深时才可以见到她卸妆后的相貌。那才是最实在的。
28、在未来的十年里，这些年轻人都是无解的，多么可悲的事情，本该在心中的热血，它涂在地上。
29、上天决议了谁是你的亲戚，荣幸的是在抉择朋友方面它给你留了余地。
30、中国看不起说大话的人。而在我看着来说大话并不妨，这比如古代妇女缠挂惯了小脚，碰上畸形的脚就称“大脚”；中国人说惯了“小话”，碰上正常的话，天经地义就叫“大话”了。敢说大话的人得不到好下场，吓得后人从不说大话变成不谈话。
31、真理往往是在少数人手中，而少数人必须屈服多数人，到头来真理还是在多数人手里。
32、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
33、这世上最可畏的男人是自称不近女色的，他们只是未遇理想中的女色罢了，一旦遇上，凭着zg汉字的博大精深，“不近女色”马上会变成“不禁女色”，所以，历史学科无须再追究汉字是不是仓额所创，总之，汉字定是男人造的，而且是风流男人造的。
34、我这辈子说得最让人无从反驳的话就是被子不用叠——本来就是要摊开睡的——然而这也是第一个被人反驳掉的。懂么，这就是规矩。我们之所以悲哀，是因为我们有太多规矩。
35、假如现在这个时代能出全才，那便是应试教育的幸运和这个时代的可怜。如果有，他便是人中之王，惋惜没有，我们只好把“全”字下面的“王”给拿掉。时期需要的只是人才。
36、让梦想成真的最好办法就是醒来。
37、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
38、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
39、就像每个时代的人都觉得自己没有赶上一个好的时代一样。这里没有末路，你从不曾孤独。
40、思惟品格不迭格，总比没思维好。
41、但屁民们需要的只不过是正义和权益而已，从来不是公正和权力。屁民们只是觉得，以前你吃肉，我们吃骨头，我们已经满足。但现在怎么连骨头都不剩了呢？
42、在杭州走人行道应该是最危险的事，为了保命，我就乱穿马路了。
43、孤独是场无人递粥的重感冒。
44、幸福是可以通过学习来取得的，只管它不是我们的母语。
45、得之我幸，不得我不信，再不得我不幸。
46、想完整懂得一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。
47、痛恨一个人四年比喜欢一个人四年更加厉害。喜欢只是一种惯性，仇恨却须要一直的鞭策自己才行。
48、机械的劳动，无望的未来，很低的薪水，但去了别的地方薪水更低。
49、人生的冷暖取决于心灵的温度。
50、睡觉说明明天还要起来。
51、你可以不要试卷上的成绩，但是你必须要有成绩。
52、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
53、潮流是只能等不能追的，这和在火车站等待火车是一个情理，乖乖留在站上，总会有车来，至于刚开走的车，我们泛泛之辈是追不上的。
54、这个世界上没有第三者，现实是最大的第三者。也许唯独在跳楼的时候，他们的人生价值才有所体现，那就是被当作一个生命被提起和记起，可惜现在又变成数字了。
55、众所周知，保护青少年从来是我们国家进行文化管制的最好借口，我们的青少年，仿佛是一看见露点照片就要上街强奸，一看到第一滴血就要拔刀捅人，一看见历史真相就要暴力游行的。所以，最好的办法是什么都别让他们看见。又因为无法就一个特定群体进行操作，所以索性就大家都别看见了。
56、我其实不喜欢理想这个词，因为这个词现在更多地变成了商家用来包装自己人文关怀的空词。好似一两个广告就能使年轻人内心激荡，好似每个人都必须得有攀登珠穆朗玛、征服撒哈拉的一些小九九，否则就是迷茫和麻木。其实根本不是这样，一张机票能搞定的事情，准确地说应该叫旅行计划。而理想本身什么都不是，一点也不高尚，理想就是有点想，是欲求的一种文艺表达。所以，我从来不觉得强调理想是救赎青春的一种方式。我甚至不觉得年轻人需要什么救赎，什么方向，什么理想，什么希望，都不需要。
57、付出真心，才会得到真心，却可能伤的彻底；坚持间隔，才干维护自己，却注定永远寂寞。
58、友人就是把你看透了，还能爱好你的人。
59、女人用友谊来谢绝爱情，男人用友情来换取爱情。
60、如果现在这个时代能出全才，那便是应试教育的幸运和这个时代的不幸。如果有，他便是人中之王，可惜没有，我们只好把“全”字下面的“王”给拿掉。时代需要的只是人才。
61、在你脚下的公路，应该是你间接出钱造的。
62、傻与不傻，要看你会不会装傻。
63、而你在最好的时光里离开了，这也是最好的事情。
64、美丽让男人停下，智慧让男人留下。
65、这些年轻人是无解的，多么可悲的事情，本蠢在心中的热血，它涂在地上。
66、真理往往是在少数人手里，而少数人必须服从多数人，到头来真理还是在多数人手里，人云亦云就是这样堆积起来的。第一个人说一番话，被第二个人听见，和他一起说，此时第三个人反对，而第四个人一看，一边有两个人而一边只有一个人，便跟着那两个人一起说。可见人多口杂的那一方不一定都有自己的想法，许多是冲着那里人多去的。
67、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
68、当我们搬开别人架下的绊脚石时，兴许偏偏是在为自己铺路。
69、这里没有末路，你从不曾孤独。
【篇一：晚会开场白台词】
女：年年月月花相似男：岁岁年年人不同
女：尊敬的各位领导、亲爱的同事们：合：大家下午好!
女：春上枝头花竞艳，家逢盛世人同欢;男：今天全体人员相聚在—起
女：共同庆祝201X年XXX主题年会
男：我是XXX；女：我是XXX
男：非常荣幸本次年会由我们二位主持,我也非常希望能和在座的各位度过一个美好而愉快的夜晚
女：请允许我们代表公司向在座各位表示衷心的感谢，感谢大家的付出，感谢大家的努力。
男：祝愿您和您身边的亲朋好友在这新的一年里，所有的希望都能如愿,所有的梦想都能实现,所有的等待都能出现，所有的付出都能兑现。
女：诚挚地祝福大家福气多多，快乐连连，万事圆圆，微笑甜甜。
男：对于公司来讲,今天在座的每一位都是英雄，所以说今晚的年会也将是一个群英会。
女：希望我们不仅在工作中是个英雄，在生活中也能成为智者。
合：现在宣布，201X年XXX感恩年会现在开始。
男：首先，有请分公司总经理总给大家作《开幕致词》，掌声有请！
女：非常感谢总热情洋溢的祝福。希望大家再接再厉，在新的一年中取得更大的进步，也祝愿我们公司的明天更美好。
男：，听说公司去年新拍了一部关于公司未来发展规划的宣传片，你想不想看看呢？
女：宣传片，当然想了，听说内容还挺振奋人心的呢。
男：那就请我们的工作人员帮我们播放下公司宣传片，谢谢！
女：看完之后，真的是令人震撼。下面，进行我们年会第一个环节，有请各部门负责人发言：男：首先上场的是，作为公司的领头羊，我们大家听听他是怎么说的。掌声鼓励......。女：谢谢欧总的精彩发言，我们相信在新的一年里，在经营部全体同仁的共同努力下，公司业绩一定会有大的突破。
男：
女：各部门负责人已对本部门工作做了详尽的汇报与计划，下面我们再次以热烈的掌声欢迎总做总结性发言。掌声欢迎.......
【篇二：晚会主持人开场白台词】
甲：尊敬的各位领导、各位老师；
乙：亲爱的各位同学、各位朋友；
合：晚上好！
甲：在这莺歌燕舞、百鸟争鸣、姹紫嫣红、绚丽多姿的日子里，我们迎来了我校第X届校园音乐会。
乙：在音乐会活动中，同学们高扬智慧的风帆，有思想的翱翔，有感情的抒发，有青春的旋律，有技能的展示，有科学的探索，有毅力的体现，有诗意的飞扬……
合：这一切一切，充分展现了当代学子的青春活力，展现了当代青年精神风采。
甲：今天晚上，文艺会演的压轴戏——音乐会即将拉开帷幕。
乙：让我们以热烈的掌声预祝演出成功。
开场白大概就是这样，你可以稍作修改，或请老师和家长帮忙。
至于中间的串词，你就要提前找到节目单，根据每一首歌曲不同的含义，写下不同的串词。
例如：甲：有缘才能相聚，有心才会珍惜。只要我们人人心中有他人，我们的社会就会像一个大家庭。
乙：当别人快乐时好像是自己获得幸福一样，当别人受伤时我愿意敞开最真的怀抱；
甲：当别人生气时告诉他就算观念不同不必激动，当别人需要时我一定卷起袖子帮助他。
合：因为我们是一家人。
乙：请欣赏小组唱《相亲相爱》，由学校学生会表演。
（演唱过程...）
甲：一曲《相亲相爱》，把我们的感情拉得更近，把我们的友谊溶得更紧。
乙：我爱我们的学校，这是我们学知识、长智慧、增才干的地方。
甲：我爱我们的班级，这里有我们荣辱与共、亲如手足的同学。
合：我爱我们的班级，我们都是班级的小主人。
乙：请欣赏由×××班×××等同学演唱的《XXXX》。
（演唱过程）
甲：轻松活泼的校园，永远是一道亮丽的风景线。
乙：飞扬的青春，散发着无穷活力；年轻的学子，充满着蓬勃的朝气。
乙：妈妈的眼睛是潺潺的溪流，我是一粒在河底的小石，假如泥沙将我掩埋，我愿从此沉没，沉没在妈妈温暖的心底。
甲：妈妈的眼睛是辽阔的天空，我是一只空飞的鸽子，无论狂风暴雨有多猛，我也无所畏惧，因为我始终在妈妈的视野里。
乙：妈妈的眼睛会说话，在悲伤时，她是慰籍；在沮丧时，她是希望；在软弱时，她是力量。
甲：下面请听独唱《我爱妈妈的眼睛》。有请×××班×××同学上台演唱。
等等等等...
结束语：
乙：音乐会的时间虽然短暂，但艺术的空间却是无限的。
合：让我们将参加音乐会的热情转化为学习的动力，用知识开启理想之门，用才干塑造艺术人生。
注意你一定不能拘束因为你时刻记着底下是你的同学不要做做如果你做做会给老师同学留下非常不好的印象要自信一点2个人主持会轻松一点不至于冷场微笑一定要有微笑啊！
【篇三：早会开场白】
我们都知道，销售的成功取决于见面的头30秒钟。客户的心犹如一扇暂未打开的门，在那门上有着一把重重的大锁。如果话题能引起他的兴趣，心门就容易打开；如果落入俗套，心门随之就会锁得更紧。很多业务伙伴自从进入公司以来，开场白就一直未作改动，都是一句话：“某某小姐(先生),您好！我是某某公司的业务代表某某，为了向您提供更好的服务，公司特指派我来拜访像您这样高水平的客户，方便请教您几个问题吗？”
有些客户一天能听到很多次这样的话，可想而知，他的熟悉程度有多高，所以说：第一句话、第一印象非常重要，它的好与坏，决定了我们这次拜访的命运，独特的开场白，创意的开场白，是打开客户心门的第一把钥匙，也是销售时的敲门金砖。
１、白开水
夏天到了，天气炎热，冰激凌、可乐汽水、各种饮料应有尽有。我们拜访客户时，就可以由此入手。当客户询问要喝些什么时，我们就只要一杯白开水，客户肯定感到纳闷：“那么多的饮料不要，偏偏只要白开水，为什么？”
“我们每天要拜访好几位客户，如果每天都喝很多的这种有糖的饮料，看我这身体，不得糖尿病才怪呢！”
“对阿，这些病真让人头痛。”
“所以，现在我们公司的重大疾病保险很畅销。”
很自然地，就引到了我们很难启口的“病啊、死啊”之类的话题上去了，重大疾病保险自然也就很容易地推销掉了。
2、猜年龄
客户不仅需要保障，也需要笑声，笑声能帮助消除客户的戒备心，尤其是拜访客户时，现场有很多人。此时的情况对推销而言更是难上加难，一般的方法肯定很难引起大家的注意，很多业务伙伴大都选择逃避，或者不谈保险，或者就干脆一走了之。与其这样，还不如试一试，试一下有50%的成功率，说不定，现场的每一位都可能成为我们的准客户。
走过去，不妨对熟悉的那位大声地宣布：“李小姐，我有一项专长，从来没有失败过。”首先引起对方的兴趣。
“什么专长？”接着让对方感到好奇，吸引大家的注意力。
“猜年龄。不过有个条件，猜对的话，你请我吃冰激凌，猜错的话，我请你。”
“一言为定。”
每个人都知道，女士们对于自己的年龄都非常敏感，我们要“顺势而为”，满足她们的“虚荣”，结果可想而知，冰激凌肯定买定了。但是要记住，在场的每一位都应该有份，绝不能厚此薄彼，引起其他人的不满。边吃冰激凌，边聊保险，在这种轻松的气氛中，成交自然就是水到渠成的事情了。
3、送钱
还有些客户，当我们满怀信心的去拜访时，却被他当头一棒，打断我们的话：“保险？保险我们不需要。”
越是尴尬的时候，越要表现出色。不然，就连谈话的机会都没有。此时赶快转换话题：“我今天不谈保险，只想跟您聊聊‘欠您的钱’，方便的话，今天就把它还给您。”
“什么？欠我的钱？”
“对呀！欠您的钱。”
……
相信，每一位客户都会对“钱”感兴趣的。
销售的成功，是大家努力拜访的结果，销售的失败，是由于您落于俗套。与众不同的开场白，一开场就能出奇制胜，在最短的时间内引起客户的注意，得到他的认可。
你的开场白是不是千篇一律？你的开场白是不是太老土了？你的开场白是不是不合时宜？赶快改变！小小的改变，会有大大的不同！
【篇四：年会主持人开场白台词】
男：尊敬的各位领导
女：亲爱的同事们
合：大家下午好！
男：在下b，在这里先给大家拜个早年了，在这喜庆快乐的新春佳节，我给虎虎的祝福，虎虎的甜蜜，虎虎的运气，虎虎的健康，虎虎的快乐，虎虎的心情，虎虎的欣慰，虎虎的顺利，虎虎的幸福，虎虎的人生！
女：在下a，新春福虎送吉祥，金虎进家富满堂，肥虎祝你寿延长，奶虎为你送健康，耕虎愿你粮满仓，红虎祝你事业旺，虎郎望你爱情长！
男：刚刚过去的20xx年，是公司的谱写历史丰碑的一年。
女：公司成立、金融危机，在整个行业遭遇寒冬的大环境下，我们并没有被困难所吓倒。
男：公司业务持续稳健的发展，并取得了良好的业绩。
女：成功伴着艰辛，喜悦伴着汗水。我们在这里真诚的向大家说一声：
合：尊敬的领导，亲爱的同事们，你们辛苦了！
女：在忙忙碌碌的每一天中，我们不知不觉地迎来了崭新的20xx年！
男：今天，让我们在这里欢聚一堂，共同畅想美好的明天。现在
合：上海******公司20xx年度春节联谊会正式开始！
【篇五：生日会主持人台词】
第一项：伴奏音乐：主持人开场白、宣布名单
尊敬的各位来宾，×××亲爱的伙伴们，大家晚上好！在这秋高气爽，硕果累累的丰收季节，在这美丽的夜晚，在这欢聚的时刻，迎来我们公司×月份的员工生日。首先请允许我代表×××的全体员工对大家的到来表示热烈的欢迎和衷心的感谢；同时要对×月份的寿星们表示深深的祝福。今天我们大家一起庆祝寿星们的生日，让我们点燃生日的蜡烛，唱起生日的赞歌，让寿星们在歌声中许下来年的愿望！并送上我们最美好的祝福！
就让我们一起来分享生日甜蜜和快乐，分享生命绽放的美丽！祝愿寿星们岁岁年年详和平安，永远年轻，开心永恒。并祝愿寿星们在事业和生活上一帆风顺，前景美好，好运连连！相信今晚我们大家的歌声和笑语，将伴随你们度过一个难忘的生日之夜！
接下来，就由请寿星（们）闪亮登场，与大家见面！（礼花）
第二项：×总寄语
第三项：游戏《友情对对碰》接歌“生日快乐”四个字
第三项：上蛋糕、关灯、一起唱生日歌
第四项：煸情环节，寿星为大家分享在生活的××年中，最让自己感动的一件事。（背景配乐）
第五项：人事部送上生日祝福诗歌《祝你生日快乐》
第五项：寿星模仿秀
项目：寿星们抽主持人手中的项目，抽到哪一项，就进行表演，大家猜，猜对算胜利，如未表演到位，猜不对，则自行表演节目（表演节目时间控制在1分钟以内）。
第六项：分享蛋糕
第七项：结束（背景音乐《难忘今宵》）
结束语：今晚我们这里歌声阵阵，笑语片片，所有的祝福和问候，相信我们的寿星都收下了。是友情和关爱让我们相聚相济，一起渡过这段难忘的时光；是×××提供这样一个平台，让我们彼此相识相知，让我们记住这个快乐和充满温情的夜晚，把真挚的友情如高山流水般永远流淌在我们心田；让我们的友谊跟随着工作的升华，让阳光灿烂的日子永远伴随我们生命的每一天！让我们再一次祝福寿星们在未来的岁月里，风调雨顺，岁岁平安！
【篇六：元宵节晚会主持人开场白台词】
男：***新的一年已经到来，时光的车轮又留下了一道深深的印痕。
女：在这新年伊始，我们欢聚一堂，共同感受春天的气息，一起度过这美好的时光。
男：这是我们的春天。
女：这也是我们这个大家庭的春天。
男：这更是我们每一个人的春天。
女：我们相约在这里，享受春日和煦，享受节日欢乐！
男：我们相聚在这里，用心感受真情，释放你的激情！
女：让我们一起祝愿在座各位：
合：身体健康、工作顺利、生活幸福、合家欢乐！
男：新的一年，我们更要携手共进、再创辉煌！
女：让我们共同祝福我们的事业蒸蒸日上，向着既定的目标展翼飞翔！
男：***年元宵联欢晚会现在开始。
【篇七：商场晨会主持词开场白】
大家早上好，非常荣幸能给大家开这个晨会，首先做一下自我介绍，我叫XX，希望大家能够记住我，在记住我的同时我愿意与大家成为生活当中最知心的朋友以及事业上最愉快的合作伙伴！接下来的时间我给大家讲一个激励人心的小故事，希望同仁们听了后能够有所启发。故事的名字叫做《飞翔的蜘蛛》。
信念是一种无坚不催的力量，当你坚信自己能成功时，你必能成功。一天，我发现，一只黑蜘蛛在后院的两檐之间结了一张很大的网。难道蜘蛛会飞？要不，从这个檐头到那个檐头，中间有一丈余宽，第一根线是怎么拉过去的？后来，我发现蜘蛛走了许多弯路——从一个檐头起，打结，顺墙而下，一步一步向前爬，小心翼翼，翘起尾部，不让丝沾到地面的沙石或别的物体上，走过空地，再爬上对面的檐头，高度差不多了，再把丝收紧，以后也是如此。温馨提示：蜘蛛不会飞翔，但它能够把网凌结在半空中。它是勤奋、敏感、沉默而坚韧的昆虫，它的网制得精巧而规矩，八卦形地张开，仿佛得到神助。这样的成绩，使人不由想起那些沉默寡言的人和一些深藏不露的智者。于是，我记住了蜘蛛不会飞翔，但它照样把网结在空中。奇迹是执着者造成的。
谢谢，我的晨会到此结束！
【篇八：晚会开场白台词】
1、主持人开场白
主持人的开场一定要和活动的主题相契合，精彩的文案只有扣住主题思想才能发挥出最大的魅力所在。
例如，您的主题是跨越，是征服，是挑战，展现的是雄心和霸气，那么您的开场白就要用气势磅礴的语言和辞藻去鼓舞大家心中澎湃的热血。豪迈与气势同存才能让您的员工慷慨激昂不畏前行。
那么主持人开场白可以写成：
跨越，分秒之内，或许颠覆一个世界。
勇恒，在每一个人的路上.
一棋，一天下，胜势在握。更在意从心所欲的姿态自然的大地与天空之间，企及颠峰的心性无所不至。
奇迹-从来只在我们手中。
例如，您的主题是携手、团结，突出团队精神的一类主题，那么您的开场白就要动人，争取去触动人们心里某些柔软且温暖的回忆。一路有你、因为有你、携手同行……等等都是一些可以突出团队和个体关系的词语和字眼，
那么主持人开场白就可以写成：
走过往昔，奋斗的汗水刚刚拭去
回首旅途，胜利的笑容正在蔓延
携手今宵，高歌这一路荣耀感动
展望明朝，伙伴们，让我们携手同行
一曲歌唱出心中挚爱，一段舞跳出热血豪迈，一首诗谱写出果敢坚毅一路有你。执着、梦想、追求、团结、我们共同燃心为香，巅峰领跃！梦想从不止步。
2、主持人台词、主持人串词、主持人台本
主持人台词有很多种称谓，但是归根结底就是贯穿在晚会整体的语言脉络，穿插在节目之间，可以承上启下，调节气氛，增加氛围，为您的活动或者晚会锦上添花。好的主持人台词或主持人串词仍然是与主题及中心思想环环相扣，并在节目的名称和内容上发挥出语言特有的渲染之势。可以让节目更加生动，活动更加完美。
例如：一个节目是武术表演。武术所体现出的气息和关键字是：英武、强健、活力、热血澎湃，与企业及精神主旨相关联，我们自然就可以衍生出一个企业的斗志与活力，一个企业的豪迈与英姿飒爽。
那么我们贯穿在这个节目之前的主持人台词就可以写成：一心有一份大海的气魄、一生有一份苍穹的广阔。跨艰难而含笑，厉万险而傲然。一路走来，正是凭借着内心深处这份果敢和英武，让我们不畏惧困境、不畏惧坎坷，迎难而上，谱写出一路高歌。让我们一起来欣赏中华武术。
3、主持人收场，主持人结束语
一场活动的结束必须有精彩动人的主持人结束语才算画上完美的句号。因此与主持人的开场白遥相呼应是必要的，对整个晚会的精彩及肯定是必要的，对美好的今宵赞颂及充满灿烂的明朝渴望也是必要的。对于主办单位的祝愿也是必要的。感谢之余，说一些可人温婉的话语，拉近所有人的距离之外，也让人对整个活动留下深深的回味。