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表演小品自然少不了剧本,那么,下面是小编给大家整理收集的2人小品剧本搞笑简短,供大家阅读参考。
(出场)
(甲比乙矮,上场鞠躬。)
乙:观众朋友们,大家好。今天给大家说段相声。希望大家能够喜欢。与我和说这段。。。(甲指自己)嘿!这盛东,跟我一起上来的。怎么就不见人了呢?这。。。
甲:嘿!你什么眼神啊你。这么一大活人站
在这儿。(指地)你愣没看见。
乙:对不住,对不住。可您这不是海拔太低了吗?(用手比划)
甲:海拔低?我看你是小瞧人。我问你。著名笑星潘长江海拔低。
乙:嗯!(大)
甲:给大家带来多少欢乐。啊!电影明星曾志伟海拔低。
乙:嗯!(中)
甲:拍了多少部电影,啊!国家主席邓小平海拔低。
乙:嗯!(小,近无声)
甲:为祖国做了多少贡献。啊!我盛东。。。啊!(怪声)
乙:什么毛病!
甲:所以我不愿和你这种人合作呢?今天咱俩一上台我一看评委那脸。今天比赛算砸了。
乙:怎么回事。
甲:你上台了啊!观众朋友,这徐钊一露头,(乙从笑到生气,越来越生气)观众朋友准发愁。徐钊二露头,相声从此没看头。徐钊三露头,吓死田间一头牛。徐钊四露头,全国人民齐跳楼。徐钊五。。。
乙:去你的。(推开甲)哎!盛东?(甲回来时,看见甲的脸)几天不见脸怎么肿了?
甲:包子吃多了。(甲摸了下自己的脸)
乙:不像话啊!包子吃多能把脸吃肿了。
甲:(左右张望)哦。那就是上台紧张的,这上台啊。一紧张,一不留神,没注意。“噗”脸就肿了。(把话喷在一脸上)
乙:不像话。(擦自己的脸)“噗”就脸肿了。(回应甲)不说实话是吧!
甲:不是,今天大家都是来听咱俩说相声的,说什么脸肿了。(小声对乙说)
乙:观众就爱听这个,(对观众)大家说是不是。
甲:谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱。。。
乙:别臭美了。说吧!
甲:今儿我不考试没及格吗?(无奈表情)
乙:没及格脸就肿了?
甲:(白了乙一眼)不怕大家笑话。因为我家人吧,爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。
乙:运动与学习相结合。这很好嘛!文秘114版权所有
甲:还好呢!我要是考80分以下,(手比划)今晚的比赛就是女子单打。
乙:等会!什么叫女子单打?
甲:就是我妈单独打我。
乙:哦!这么个女子单打啊。
甲:要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。
乙:这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是?
甲:大家都知道了,男女混合双打!
乙:一起上啊!好嘛。这脸能不肿吗?
甲:我家墙上有一幅对联,那就太说明问题了。
乙:还有对联!
甲:那是。上联是,说骂你就骂你没错也骂。
乙:下联。
甲:说打你就打你没事就打。
乙:横披。
甲:任人打骂。
乙:好家伙,那你不随时准备挨打啊!
甲:多新鲜啊。我个房里写作业,我爸进来了,儿子给我打两拳。不一会我妈进来了,儿子给我踢两脚。你当都跟你们家似的,把你当沙袋打啊?(加动作)
乙:有我什么事。不你说的吗?任人打骂。
甲:你不犯事不就行了。你一犯事,你爸再一讯问。今晚准有比赛。(笑着说)
乙:那你都给大家说说?
甲:今儿你是铁了心了想看我出丑是不是。
乙:不是,不是。全当你为大家做个报告。《家庭暴力防治报告会》。(很郑重其事地说)
甲:有点儿意思。这不一天放学。刚进家门,正往里走呢,被我爸叫住了。“儿子!过来,我问你点事!”(声音很大)
乙:你爸说话那么大声啊。
甲:谁说不是呢?又发现我干什么坏事了。这不完了吗?(很着急的)
乙:这就叫做贼心虚!(对观众说)
甲:心虚?哪虚不好啊,干嘛心虚。有本事给我来个肾虚。
乙:嗨!
甲:我也不在乎了。我是学习不突出,文艺不突出。腰肩盘突出。上课不发言,开会不发言。扁导体发严。(加动作)
乙:真够背的!
甲:听这口气,一定是发现我干啥坏事了。我爸的政策么!坦白从宽,抗拒从严。
乙:那你招是不招。怎么那么别扭!
甲:招!打死也不招!
乙:是条汉子!
甲:只要打不死就招!
乙:嘿!就这点出息。
甲:从哪招起啊!
乙:有什么招说什么啊!
甲:我干的事多了。吃喝嫖赌抽,坑蒙拐骗偷。万一我招的不是他发现那条不两罪并罚吗?到时侯你帮我挨两巴张是
不是!(打乙两巴掌)
乙:我招谁了我?
甲:还是啊,再说了,我干的压根就不算什么坏事。
乙:那你都干了些什么?
甲:不就是逃逃课,上上网。
乙:逃课上网还不算什么!
甲:比起那些杀人放火,打家劫舍。那才哪到哪啊!
乙:嘿!
甲:再说
了,玩游戏也是开发智力的。
乙:逃课玩游戏还开发智力。你这叫玩物丧志,我就不明白。你们还逃课去玩游戏。花那么长时间干什么?
甲:花那么长时间干什么。不花时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟,不进则退,别人一级一级升,你跑去上课,用不了几天就让人瞧不起了。到时候再去包夜不回家,多影响学习啊。(把乙说得一愣一愣的)
乙:他还有理了。
甲:现在正是我们打好基础的时候,正所谓往山有路勤为径。学海无涯苦作舟。朋友,放下书包。努力升级吧!(拍拍乙的肩膀)
乙:嗯!都什么玩意啊!(推开乙)别忘了你是学生。以学业为重。
甲:正因为我们是学生。我们才要多方面发展。传奇不信泡泡糖。大话西游冒险岛么!
乙:这都什么东西啊!
甲:这都是我玩过的网络游戏啊!
乙:我说你们玩一两个不就行了吗!
甲:一两个?高考考一两门行吗?(很大声说)
乙:不行。(摇摇头)
甲:还是啊。网游如学习,千万不能偏科。高考中考六七门,缺一难进高校门。你懂吗?
乙:我懂。这都挨的上吗?像你这样,就该被家人发现。
甲:我就纳闷了。他是怎么发现我的呢?
乙:十有八九是在网吧看见你玩了。
甲:不可能啊!我进的是黑网吧。
乙:什么叫黑网吧?
甲:没听过有首歌就是唱黑网吧的吗?
乙:哪首?
甲:向前进,向前进。目标黑网吧。我们都爱他。穿过这条街,越过那条巷。想到黑网吧,你什么都别怕。向前进,向前进。。。(唱着说,加动作)
乙:还没到呢?(推开甲)
甲:到了。只见门上三个大字,黑网吧。(指着牌子)
乙:嘿!真够黑的!
甲:下面还有一行小字,“一次不来是你的错,下次不来时我的错。”
乙:你就在这上网啊。
甲:这好啊!是家长找不着,警察抓不到,学生不上学,统统往那跑。
乙:就是这样的黑网吧,不知害了多少学生。哎?那你爸发现的是这事吗?
甲:谁知道啊!他也没说话,只摇摇头。(摇摇头)
乙:那就不是。继续招吧!
甲:好!我豁出去了。我说,爸!我又和e约会去了!
乙:这小子!(突然反应)不,等会!你以前不说跟那个h还有那个s是那什么…
甲:哦!h和s是我前两任女朋友,他们太没女人味了。还是e好,我第三任女朋友。
乙:小小年纪谈恋爱,还第三任。
甲:都什么时代了,真爱无罪!
乙:我们是学生,不能恋爱!
甲:学生。幼儿园不恋爱,那是祖国花朵没变坏,小学生不恋爱,没有进入新时代,初中生不恋爱,说明这人没能耐,高中生不恋爱,十有八九是变态。
乙:尽瞎说。我就没恋爱。
甲:你!大家瞧瞧,(比划乙的脸)这属于上帝造物,一时疏忽。把他制成,野生动物。
乙:(推开甲)你才野生动物呢!那你说得那么在理。你爸为什么不让你恋爱?
甲:就是啊!现在这家长吧,尽瞎操心。我说我恋爱,他说我早恋,这样不行。我说我以后不恋爱了,做个单身贵族,他们又说我不孝。。。
乙:他们都是为你好,早恋不是影响学习吗?
甲:你看见了是不是。你看见我们私奔不学习了是不是。俗话说得好,男女搭配,干活不累。大家说是不是啊?文秘114版权所有
乙:你是死不悔改了。哎?那你爸说的是这事吗?
甲:还没说话,又摇摇头。(甲摇摇头)
乙:又不是,还得招!
甲:好!我全招了。等我把这乱七八糟,杂七杂八全说了以后。我爸这才说话了。“我看你今天表现不错,我就不罚你了。以后可别再干了啊!”(学爸爸说话)
乙:我说的吧!天下父母都一样。处罚不是目的,重在教育。
甲:我爸刚说完。我妈出来了。孩子他爸,我叫你问儿子零花钱够用吗?你问了吗?
乙:嘿!你爸哪是发现什么事了!是要给你钱花呢!
甲:这不亏了吗?上日本鬼子当了!
乙:这小子!
甲:没想到这话给我爸听见了。举起手就要来打我!
乙:这我明白了,男子单打!
甲:去你的!
(退场)
演出人物:
甲:算命先生
乙:行人
道具:一件黄卦、一鼎高帽、两个马扎、一个盘子、一把小刀、一把扇子、一个条幅、墨镜。
场景:人行道
开演:
甲上(右手摇扇,左手拿标幅):俗话说,在家靠老婆,出门靠自我。小仙行不改名,坐不改姓,就是大名鼎鼎,威震四海,包算包准,人称江湖第一算命超级猛男——蒜不谆的大徒弟,蒜毕准。哎!也难怪,师傅给别人算命一辈子也没算准过一次。(悲伤表情)师傅临走时,将祖传宝贝传授于我,根据师傅多年的算命经验。如果算不准被人挨揍,拿出康熙爷的御赐的黄马褂,遇上被打,拿出尚方宝剑,为什么这么小,据说这是原始人打猎时用的暗器。人在江湖走,那又不挨刀啊。刀子带大了警察又得逮。小仙初走江湖,掐指一算今日必走狗屎运啊。走狗屎运,笑话。我不走它能自己来吗,就地摆摊,不走了。嘿,这人哪,就是聪明。我得赶紧收拾好。(收拾中)
乙(上):我最近咋的咧,(唱)左眼皮跳跳,莫非好运要来到,右眼皮跳跳。莫非美眉要来到。为啥我这心也跟着跳呢。为啥我变的屁颠颠得了呢。莫非我的前世就是传说中嫦娥仙子怀中的玉兔?
甲(吆喝):哎,算命啦,算命啦,跳楼价,算一卦二百五十五。哎——,来一来,算一算,正宗的算命,包算包满意,算不准,少要钱,算得准,加双倍。祖传算卦秘方,兴国又安邦。安邦奔小康啦!天灵灵,地灵灵……
乙:说刘备,孙权到,看这样子有点像个人。(继续走路)想当年,方嘉凄凄,疯狼聚集,赢得老虎北顾,三十二年,记中犹望,算命江湖路。
甲:啊,高人哪,高人。吟出这么好的诗。老兄,我观你脑袋巨大,身子短小,根据文学巨头莎士比亚的比喻,你像胡萝卜头啊。
乙:怎么说话呢,我像个萝卜头吗?我就叫萝卜头。哎呀,大斯,你知道我小名叫萝卜头啊。太厉害了。
甲:一般一般,世界第三。也就是比诸葛亮聪明一点罢了。(小声对观众):其实我就知道罗伯斯。
乙:罗伯斯能离开萝卜头吗,没了萝卜头,哪来的萝卜,哪来的罗伯斯,萝卜头太伟大了。
甲:不是,我说的是奥运会上那个罗伯头,不,萝卜丝,跑步的,知道吧。
乙:跑步的,萝卜丝也能跑步,要跑步也得是我萝卜头啊。萝卜头,萝卜头。
甲:好了好了,我不给你争了,你找本太上老仙有什么事吗?
乙:大斯,您能给俺算一卦吗。
甲:算卦是我的职业,算命是我的专长。
乙:哎呀,我的妈呀,找对人了。大斯,算命要钱吗?
甲:要啥钱?要啥钱啊。响应党的号召,为人民服务嘛,知道啥叫一荣一耻吗,就是以算卦不要钱为荣,以算卦要人命为耻。我算命是按跳楼价要钱的。因此一般人都好意思拿出手来,我每次都得把钱抢过来。
乙:高尚啊,崇高啊,活雷锋啊。大斯,太令我感动了。
甲:嗨,嗨,我就叫雷锋,师傅从小就给我起了这个名字,说要学会用善良的人伪装自己,奥,是武装自己。老弟,不要叫我大斯,怎么听着都像打死。要叫——大——师——
乙:奥,大屎。
甲:我吐,你说啥呢,你叫我大便吧,谈正规话题,(得赶紧忽悠钱啊),请坐。
乙:这个马扎真漂亮哎。
甲:这是马达加斯加。
乙:什嘛?!
甲:进口的木材精心雕刻而成的,坐上此马扎,飘飘乎就像来到了美丽的马达加斯加一样。当年我师傅一路被追杀,逃到了这个荒凉的小岛上。从此以做马扎为生。兄弟,有福啊,当今能坐上此马扎的人只有美国总统布什啊。
乙:真的吗,那我屁股真有福了。大斯,偶观您的道行之高深,您能算出我叫什么来吗。
甲:你叫什么,你没叫啊。
乙:不是说我叫什么,是我叫什么?怎么说呢,就是我姓什么。
甲:奥,姓名啊。
乙:哎呀!大斯,您太厉害了,居然能算出我姓“名”来。那您能算出我叫什么吗。
甲:叫嘛,我算算。
乙:哎呀!我的上帝啊,活菩萨啊,我就叫“麻”啊。我的名字叫“名麻”。大斯,您太了不起了,您真是太伟大了。高人,高人哪,我对您的佩服犹如淘淘粪水连绵不绝啊。
甲:过奖。过奖。这点算什么,雕虫小技。(对观众)真是狗屎运来了想躲都躲不掉。
乙:大斯,我想测个字。
甲:测字嘛,这是一门很高深的学问。诸葛亮打黄盖。小菜一碟。
乙:哎呀,没想到大师学问这么高,连诸葛亮打黄盖都知道,诸葛亮为什么要打黄盖。
甲:知道赤壁之战不,因为黄盖要投降刘备,这下诸葛亮不愿意了,小样,你敢投降刘备,你来了,不是抢我的饭碗吗。看我七十二变,于是诸葛亮变出来一条双节棍,吼,吼,哈,嘿。就把黄盖给打了。
乙:哎吆,大师的学问太高了,让我想想出什么字,什么字都难不住大斯啊,我得好好想想,大斯,您抽烟吗?
甲:我不抽虚。
乙:您喝水吗
甲:我不喝尿。您能不能发音标准点,不要把水(shui)念成尿(sui)。
乙:哎呀,呀,呀,呀,呀,这个字好啊,我就出“尿”字。大斯帮我算一算吧。
甲:这个字嘛,祖传测字书里没记这个字啊,看来我得临场做秀了。现场磨刀,不光也快。这个字,一个尸加一个水,尸漂在水上,说明,老兄,你死后长江泛滥,黄河决口,密西西比一路向北走,亚马逊一回眸,吓得浑身都发抖。哎呀我的妈啊,我亚马逊输给潘长江了。
乙:大斯,太吓人了,我还是不死的好。没想到我的魅力惊天地泣鬼神啊。大斯,你还是算算我活着吧。。
甲:那好吧,这“尿”,人有三急是吧,人能不尿尿吗,不尿尿不就被憋死了,到阎王爷那里再尿去吗,人家愿意吗。尿出来多畅快啊,尿出来才能吃进去啊,尿有水啊,水是生命之源啊。有水你就渴不着啊。看来你是渴不着了,呵呵。
乙:那要是屎字,是不是一生就饿不着了。
甲:聪明,老兄,不过就这个字我猜你一定受过不少苦。一定憋了不少委屈吧。
乙:大斯,说对了,我这一生受的苦,比牛还多啊。一言难尽啊,我家养着一头母老虎呢。这些年,受尽了跪洗衣板的苦,睡够了沙发,受尽霸权主义的压迫。如今还没翻身。大斯,你一定要帮我想想办法啊。
甲:和我家一样,我家养了一头母狮子,但你说我怕过他吗,她算什么,你说这么个大热天还叫我出来算命。容易吗。没关系,听我说,遇上我,问题解决了,我专治疑难杂症。针对男人怕老婆对症下药。老兄想不想在家庭当一把手?
乙:我天天想,夜夜想,年年想啊,你看看,想得我脑袋都比身子粗了。大斯,求求你圆了我这个小小的梦想吧。
甲:没关系,小菜一碟。
要钱。
乙:明白,大斯是想%%%%
甲:哎,明白就是聪明人嘛。
乙:大斯又要我出字。
甲:不是字,是钱,money!
乙:钱呀!纸的吗。
甲:总算明白了。
乙:纸钱啊。
甲:我,我,我,我,我,气死我了!人民币,红色的,上边有一百的那东东。
乙:奥。钱啊,不是蓝色的吗,自从上次改版人民币以来我就没见过钱长得啥样,工资卡被老婆收缴了,大斯,大斯您说我该怎么办啊。(下跪)
甲:哎,兄弟且先起来说话,二十一世纪的男人,怎么跟猪一样的窝囊。待我给你锦囊妙计。回家就能用上。(掏包)
乙:谢谢大斯啊,熬吆呼呼,这下终于可以大翻身了,大斯,怎么是卫生纸。里面是啥妙计(想打开看看)
甲:兄弟,千万不能打开,打开就失效了。到了最危险时候——打开——打开,打开——开!(国歌曲调)。保你一条猪命,为什么用卫生纸,那是因为要伪装,要是被你老婆发现了怎么办。
乙:谢谢大斯啊,嘿,嘿。嘿,再也不用跪搓板了。
甲:是啊,估计屁股得开花。
乙:啥?
甲:纸擦屁股顶呱呱。
乙:大师好好搞笑奥。
甲:回家你就笑不出来了。
乙:大斯能算出寡人前世是什么人吗。
甲:这个,请看。(从怀中抽出一个盘子),知道这是什么吗
乙:这不似盛菜的盘子吗?(打量)。
甲:这可不是一般的盘子,这叫月光宝盘。上边有字的,看到了吗?
乙:没有,什么也没有啊。莫非都隐身了。
甲:学过《皇帝的新装》吗?
乙:没有,皇帝穿新装干吗。
甲:(小声)这下好忽悠了,想必你也不知道安徒生是谁吧
乙:安徒生,越南著名小说家。(看着甲的手臂)
甲:啊。你怎么知道?
乙:大师,你手上写着呢,哎呀,大师,你全身都是学问啊,衣服里里外外都是字啊,大师的学问令我佩服的犹如淘淘粪水连绵不绝啊。
甲:奥……哈哈哈哈,一般一般,世界第三,我这才多点学识啊,告诉你,安徒生不是越南的,是澳大利亚的小说家。
乙:奥,这和算命有关系吗。
甲:没关系,我这不是想考考你吗,你知道这个月光宝镜的威力吗?
乙:不知道,我只在小说上看过月光宝盒。
甲:那哪行,我这个月光宝镜能照出人的前生与后世。
乙:真的,大师,快给我照照吧,您看这样行吗(梳妆),是不是再化化妆啊。
甲:好,就这样,不要动,不要眨眼,往前看,天灵灵,地灵灵,快让妖怪速显形。
啊,先生……
乙:是什么,快告诉我。
甲:pig。
乙:什么,皮——革?
甲:不,pig翻译过来就是——猪——
乙:那为什么显示pig,而不是猪呢。
甲:因为你是一头英国进口的猪。
乙:那我的来世呢,大师快给我算算。
甲:不要动,深呼吸,向前看,天灵灵,地灵灵,快让妖怪速显形。啊——恭喜你,你是比尔盖茨!
乙:什么。别人该死。大斯,我是杀人犯吗。
甲:非也,比尔盖茨是当今世界首富。
乙:那我怎么到来时成了他,他不是现在还活着吗。
甲:你成不了他,你还成不了他孙子吗。
乙:哎呀,大师,我来生就要翻身了。
甲:据说会是个乞丐。
乙:哎,看来是完了,我的名好苦啊,前世被人宰,今世没人爱,来世做乞丐,呜呜呜。
甲:你别哭啊,你一哭我就心软,呜呜呜呜。
(音乐:男人哭吧哭吧不是罪……)
乙:大师哭什么?
甲:你给点钱吧。
乙:好,好,好。真为大斯这份情意算感动(掏包)
甲:就两毛钱啊。怎么购买个包子?
乙:大斯说啥呢
甲:没啥,说英文呢。go这lier money。howI can buy 俩包子。
乙:大师处处学习的精神令我佩服。大师我要走了。走晚了俺家那只母老虎又要发威了。
甲:别走啊,你身上是不是还带别的东西了。
乙:没有,我什么都没带啊。
甲:缘分哪,缘分,认识你真是缘分。真是走狗屎运,一点没算错。
乙:奥吆,大师道义果然是高,连我身上带猿粪都知道,这是我刚才去原始森林自杀未果拣到的一点猿粪,送给你了。大师。
甲:不,不,不,还是你自己留着吧。
乙:客气什么啊,我今天也没带钱,留点猿粪做纪念吧,大斯这样的活雷锋现在很少找找了。走啦,大斯。谢谢啦,大斯。
甲:看来是算错了,不是走的狗屎运,是走的猿屎运。哎,收摊了。唠叨了一天就赚了一包猿粪另加两——毛——钱——。