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相声是一种民间说唱曲艺。以下是小编整理的关于2人相声剧本搞笑大全，欢迎阅读。
甲：你能用一个字回答我的问话吗？
乙：能！
甲：干脆，真用一个字作答。我问你，你今天去图书室吗？
乙：去。
甲：是去看书吗？
乙：是。
甲：不是去看报吧？
乙：不是。
甲：怎么又用两个字作答啦？你可以这样回答：“否”。
乙：噢，“口”说“不”为“否”，表示不是，真有趣！
甲：汉字中像这样有趣的字还多呢！我问你，“正”的反义词是什么？
乙：不正。
甲：你怎么又用两个宇回答啦？你应回答“歪”。
乙：我回答得也不错啊，“不”与“正”组合起来，不就是“歪”吗？
甲：算你有理。我问你，“好”的反义词是什么？
乙：“孬”，“不”与“好”组成的字，可以吧？
甲：有长进。
乙：你就“甭”夸我了，我比你还羞得远呢！
甲：咦，我刚想问你，“要”的反义词是什么，你就自己说出来了。
乙：我说什么啦？
甲：“甭”呀！“甭”是“不”与“用”的合体字，表示不要。这是会意宇。
乙：我明白了，原来我们谈的这些字都是会意宇呀！
甲：你才知道啊！
甲、 乙：大家晚上好!
甲：看得出来，20xx年各位同仁没少挣钱，这年终会议上一个比一个喜性。
乙：高兴。
甲：那咱们哥俩在这里再祝愿大伙一下。
乙：祝愿什么?
甲：祝大伙20xx年比20xx年挣的钱多!
乙：好，甭管您今年挣的钱有多多。明年都得比今年多!
甲：站在台上我发现了一个问题。
乙：什么问题?
甲：就是把咱们两个剔除来以后啊，我发现咱们单位都是帅哥靓妹了。
乙：可不，咱们俩这富尊荣要是混在里面，绝对的拉平均分。
甲：所以我特别的羡慕长得帅的男同志，特别的喜欢长得美的女同志。
乙：这倒是实话，但是你保留羡慕可以，乱喜欢可不行，咱们所里的美女都是名花有主了。
甲：那我喜欢xxx，她没有主。
乙：你想得美，xxx要是能喜欢你这样的，她都嫁出去一百次了。
甲：说的也是，你说我怎么就长得这么苛碜呢?
乙：咳!没听说过吗?矮是因为缺钙，丑是自然灾害!
甲：我老是做梦，你说我要是能长得跟xxx律师那样该多好!
乙：为什么要长成他那样?
甲：他帅啊，有一次他走到咱们楼前的草坪上摔了一跤，咱们15层的美女们跑到草坪里就把草给拔光了。
乙：为什么?
甲：那是帅哥屁股下坐过的草啊，她们说拔回去泡茶喝。
乙：咳!我建议xxx别做律师了，改作茶叶生意肯定赚钱!
甲：xxx不光是长得帅，人家还特别爱美，你看人家那衣着。
乙：人靠衣裳嘛!
甲：尤其是头发，你什么时候看见乱过一丝的。
乙：小分头，锃亮!着哩水打的。
甲：着哩水?xxx不用那个。
乙：那用什么?
甲：(朝手上吐一口)这个!
乙：哎哟，恶不恶心啊!
甲：恶心什么?xxx说了，这叫天然原生态，不伤手，用一次就知道是你想要的!
乙：是够原生态的。
甲：并且方便实惠，品种多样!
乙：这个还分什么品种?
甲：(吐一口)保湿的，(哈一口)定型的。
乙：啊?xxx真有想象力!
甲：经济又实惠，xxx办公室里都用它!
乙：xxx跟谁一个办公室?
甲：xxx啊。
乙：等等等等，xxx也用这个?
甲：多新鲜啊!俩人一到办公室就当窗理云鬓，对镜梳花黄。
乙：你怎么把咱们第三极十六层说的跟绣楼似的，说梳头就行了，他们俩不是花木兰。
甲：xxx梳完了问xxx，哎老刘，你说我是定型还是保湿?老刘就说了，定型吧，今儿个风大。
乙：分时宜打扮!
甲：xxx就“哈”的一口，马上对xxx说，唉唉老刘我弄多了，用不完，浪费，您就别吐了，用我这个吧!
乙：没听说过有这么节约的!
甲：xxx连忙接住，嘴上还说：您看xxx，我这几天都老用你的了，多不好意思，明天用我的啊?说定了啊?(往头上摸)
乙：他还真用了!停停，您别说了，我求您了，我快吐了!
甲：吐了您也给xxx用!
乙：别说了别说了，说点xxx别的，我忍不住，我真快吐了!
甲：说别的有啊。xxx这人不光长得帅，爱打扮……….
乙：(打断)停!你给我听好了!你要是再说xxx打扮这回事我跟你急!我胃受不了!
甲：人品也好。
乙：说人品行，人品不需要保湿定型，跟大伙说说他人品怎么好。
甲：正派!绝对的正派!说了您都不敢相信，xxx，那么帅的一个人，三十多笨四十的了，还没看过sanji片儿那!
乙：这就叫正派?老家我三舅母的二大爷的四表哥都快八十了，老光棍儿，没结过婚，别说看sanji片了，电视他都没看过。
甲：你说的那是老家，农村山区，连电都没有!但xxx是在北京，北京什么地儿?大都市，灯红酒绿，物欲横流!在这地方土生土长没接触过这玩意儿，容易吗?
乙：要说也是，现在报纸里夹的小广告都写成黄色小段了，看看这玩意其实没什么的。谁不看那现在?
甲：有一天xxx跟xxx说起了这事，xxx一句话刺激了他。
乙：怎么回事啊?
甲：xxx对xxx说：你说我就剩下正派了，可正派顶什么用?这个正派二字害苦了我，我三十好几了，到现在连sanji片都没看过。xxx一听哈哈大笑，说小徐呀，你真够轴的，我儿子四岁时就看过sanji片了!
乙：xxx让他四岁的儿子看sanji片?
甲：看过，是这样的，有一个星期天，xxx老婆逛街去了，xxx在家看孩子，孩子玩一会儿睡了，xxx无聊了，打电话和小丽、小娜、小娇什么的聊了个够，怎么聊得，少儿不宜，在此不做详述，总之是聊的是春风满面，激情澎湃!聊完了孩子还没醒，就拿出从xxx那里借来的sanji片看了起来。
乙：xxx的sanji片啊?
甲：从日本带回来的，山口百叶主演的，xxx家还多呢。
乙：看来日本真不是什么好地方!
甲：正看着入迷呢，突然旁边伸出一个小脑袋。
乙：不会是儿子醒了吧?
甲：那可不，正是xxx，xxx赶紧把电视关了，问他儿子：儿子你什么时候起来的?xxx一把抓过遥控器又打开了电视，说看好久了，把这是什么片呀?挺热闹的。
乙：这就叫内行看个门道，外行看个热闹!
甲：xxx又一把把电视关了说儿子，你不懂，这是艺术，爸爸学画画呢!xxx一听也相信了，没说什么，看他的猫和老鼠去了。
乙：小孩，好哄!
甲：事情没过多久，xxx出差去南京，走的时候他老婆说什么都得让他带上孩子。
乙：带孩子干什么?
甲：他老婆特别的不相信他，怕他在外面乱搞。
乙：感情是派了一个卧底啊!
甲：您还别说，这卧底还真有用，有一天晚上xxx突然醒来，还真抓了个现行，xxx当时就知道完了，这孩子回去肯定要跟他妈说了!家里暖气片又得换了。
乙：换暖气片干什么?
甲：xxx那还不又得跪暖气片，现在那暖气片的质量，不消两个晚上，准得跪破。你以为xxx三天两头跑建材城，真是他家老装修啊?那是买暖气片去了!
乙：你说xxx他老婆也真是的，跪搓衣板不就行了吗?非得跪暖气片，暖气片那么贵，代价太大了!
甲：你懂什么?这叫身份，什么样的身份跪什么东西，不能跌份子，像咱们所的合伙人现在都跪空调了，还得是纯进口的，合资的都不跪!
乙：下个跪还得讲排场，没听说过，哎，那xxx他儿子回家说了吗?
甲：老兄啊，几日不见，你憔悴了不少，怎么啦?
乙：别提了，背透了!
甲：是吃饭噎住了，走路绊住了，还是刷钱耍掉了。
乙：比这还要糟!
甲：家里遭贼了?
乙：你家里才会遭贼!说出来丢人，我进去了。
甲：进哪儿了?
乙：唉，实在没法说，派出所!
甲：你耍流氓了?年会小品
乙：你才耍流氓了。
甲：拦路抢劫?
乙：你想到哪儿了?我救人了!
甲：你总不是包庇罪犯吧?
乙：堂堂的中华人民共和国公民的素质就那么低吗?为了构建和谐社会，我们学法用法，对犯罪分子不能姑息养奸，这一些起码的觉悟我还是有的!
甲：那警察是上月球上转晕了，好坏不分就把你关进去了?
乙：我的面包车让警察扣了!
甲：肯定是黑车，或是三无产品，或是车上放有。该关!
乙：我发现你这个人总是自以为是，什么都知道。好!先不说这些，我先考考你!
甲：天下的事没有我不知道的!
乙：20xx年我国在第29届奥运会上取得了几块金牌?
甲：小儿科。告诉你，我国一共拿到51块金牌，占世界第一!
乙：中国夺得第一金是谁?
甲：陈燮霞。
乙：男的还是女的?
甲：女的。
乙：我咋说你咋这么熟呢?原来是你陈阿姨!
甲：这就是你不对了，她没有我岁数大，我问她喊阿姨?我吃错药了?
乙：别耍赖!奥运会一结束，你就追着陈燮霞喊，“阿姨，等等我!阿姨，等等我!”你以百米赛跑的速度追上人家，上气不接下气说开了。
甲：我说什么?
乙：“阿姨，请您签名!”
甲：你别说，我这一招真灵，陈大侠大笔一挥，刷刷刷给我签字了!
乙：她写的什么?
甲：好好学习，天天向上，祝你天天都过儿童节!
乙：人家把你当作幼儿园的小朋友了!
甲：管他小朋友还是大朋友，我有冠军的签字，你有吗?
乙：当然有了，不过我点背，又弄丢了!
甲：是有些点背，一字千金的东西丢了，又进去了一回，双喜临门呐!
乙：嗨!别提了!那天我开车回家，在半道上我看见一位老太婆倒在血泊中，肇事司机早已溜之大吉，我顾不了很多，慢慢抱起老人，放到了我的车上，直接把她送到了人民医院，我要开车走时，医生拦住我了。
甲：应该拦!你不明不白送来个昏迷不醒的人，医院敢放你走吗?后来呢?
乙：家属来了。
甲：这不就好办了吗?
乙：更糟了!家人都说是我把老人撞到了，你说冤不冤?
甲：你可以找证明人啊!
乙：当时四下就我一人，我是拴住日头也说不清啊!
甲：不过不要紧，老人醒来就会还给你一个清白的!
乙：更说不清了，她醒来对她家属说是一个面包车撞的。
甲：喔，你开的就是一个面包车。
乙：她说那辆面包车是蓝色的。年会小品剧本
甲：那你的面包车是什么颜色?
乙：蓝色的。她说她看见车牌号最后一个数字是4。
甲：那你车牌号的最后一个数字是多少?
乙：也是4。
甲：这些事咋让你都赶上了?于是交警抓你了?
乙：交警把我的车开走了，我进去要车啊，那是我谋生的饭碗啊!
甲：交警肯定不会把车随便给你!
乙：可是我车已经要回来了!
甲：你交了罚款?
乙：一分没交!
甲：你有熟人?
乙：没有!
甲：那我就不明白了，你一没有熟人，二没有负担老太太的医疗费，轻而易举就把车开回来了，这就怪了!
乙：一点不怪!那位肇事司机自首了!
甲：原来是这么回事!那位司机终于良心发现，投案自首，
所以新编现代历史剧《窦娥冤》才没有诞生!悲哀呀悲哀!
乙：与其说他有良心，不如说他女朋友重感情，是他女朋友动员他并陪他一起投案的!
甲：是啊!当今社会是有一些巾帼大丈夫，但不知道他女朋友的觉悟为什么那么高?
乙：那时我才知道，那位倒霉司机的女朋友是我初恋情人!
甲：原来是你们藕断丝连呀!不行!咱要向那位老太太的儿女们讨公道!向他们要精神补偿费!
乙：你就知道想人家要人民币，有品位没品位?
甲：那你要什么?
乙：美元!
甲：要了多少美元?
乙：一个。
甲：什么一个美元?我实在不懂!
乙：那老太太的孙女长得如花似玉，天仙一般，比《红楼梦》里的刘姥姥还要俊三分，她见我是个好心人，就和我谈恋爱了，他们家都喊她欧美元!
甲：你说她姓什么?
乙：欧，欧洲的欧!听听，欧美元，多浪漫的名字!
甲：巧!巧!那是我表妹呀，感情那位老太太是我大姨妈的婆婆了!你说有名人给你签名，是谁呀?
乙：航天英雄翟志刚，你听说过吗?
甲：他给你签名了?
乙：不是，是翟志刚的表哥……
甲：那也不错呀!
乙：是翟志刚那位表哥的大表姐的二舅妈的三闺女的原配老公的朋友!
甲：他什么时候给你签字的?
乙：我上初中时。
甲：签的什么?
乙：他在我一篇文章后面签下了‘语句不通，文不对题，若不努力，去开面的。’
甲：他是位教师呀!