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人生就是一场折子戏，总会有一些不期然的片段会勾起隐匿在你心底的温暖，
当旅游变成一种习惯，走出生活，在旅途中，会发现这个世上还有另一个自己......开始旅途，应该算是从高中开始。其实那也不算旅途，顶多只能称其为出行。高中时代，高三那年的春节，为了高考祈福，与家人去了三亚，那算是有目的的出行吧。如果说离开自己生活的固有圈子算是旅游的话，真正意义上的旅途的开始是大学。离开家到远方求学，这也是旅途的开始。四川成都，一个当时在的时候并不觉得什么，但即将离开时以及真正离开后让我倍感想念的地方。当很多家长不舍孩纸外出远方求学时，其实他们忽略了在远方的孩纸会在自己独自一人时疯狂的成长，这种成长是家长陪伴左右而不能取代的。我从来没有后悔自己有过外出求学的这四年，因为在不一样的地方，我看见过不一样的风景，遇见了一群群可爱的人们，也找到了另一个自己。
在四川的四年走过成都的许许多多街街巷巷。而这四年中，也以成都为中转站，离开这又一个半固定生活圈到外面看看。第一个长途旅行的地点是重庆，一个走在街上美女如云的城市。在重庆的那几天，让曾经讨厌下雨的我学会在每天都下雨的重庆之旅中享受这“短暂的雨季”。和班长(团支书和班长是真爱罢)走过重庆的街道，连续爬了将近3小时的坡，深入当地人中感受一方水土一方人的特别。第二个短途旅行是清明小长假和室友奇君开始征服峨眉山的囧途，那算是没做好充足准备就出发的真实人在囧途。最喜欢的感觉就是当我们爬75度陡的山时，周围的陌生人不断给你加油，让你体会到有人在你后面支持着你的“背有靠山”的感觉，尽管是从未有过交集的陌生人。
唯一的遗憾是我们没有爬到金顶，这也是我欠奇君的一个约定。又一个长途旅行是一个四人行，班长、桐君、奇君。学生时代的穷游，四人座了9小时的火车到铜仁，半夜到达凤凰，入住了老板每天准时守候世界杯的客栈。多人旅行的感受就是能体会到不一样的旅途，不再孤单，能尝试更多。约好冬天能再去凤凰看雪景的我们或许也会是一个遗憾。张家界让我们经历了首次被猴子追着跑的恐惧，但也让我们“会当凌绝顶，一览众山小”，崎岖狭窄陡峭的道路都抵挡不了登顶那一刻的自豪与满足。
最有成长的一次旅途应该是在三亚的半年吧。为什么会把在三亚实习的半年当成一次长途旅行呢?或许是那趟“旅途”收获很多，成长很多吧。经历过很多第一次，哭过，笑过，“酸甜苦辣”尝过，算是真的很深入去体会不一样的生活，遇见不一样的人。”心若向阳，无畏悲伤。“短暂的深圳行，我更愿意称它为一趟”看清的旅途“。从深圳回来的我，思想上有了很大的转变，明确的知道自己想要什么，要做什么。遇到另一个自己，也踏上成长成自己想要成为的人的道路中。毕业旅行地点为北京算是临时决定的，北京之旅算是独自旅行的开始，但我相信也不会是结束。入住青年旅社，遇见傲娇的金毛、忘年交、金发碧眼的妹纸、幽默的小哥。人生最难的事之一是得一知己，在青年旅社遇见志同道合的人，着也是旅途的惊喜。爬长城、逛故宫，把自己当成一名游客，但也散步、跟老人闲聊，深入城市的脉搏。跟好友雯君说过，自己很喜欢北京的，包容。但好友说，如果只北漂一族，或许又会有不一样的想法了。的确，这也是旅途与生活的实质区别所在。(ps:帝都之旅感谢好友的支持与陪伴)
旅程告一段落，毕业，角色转换。当工作的繁忙让你忘记自己想要什么的时候，不妨暂停一下，走出去，看看不同的风景，遇见不同的人，换个角度看世界。给自己立了个计划(无论是否是独自旅行，别怕，别急，找机会让自己出发，走出去)。我希望自己步入迟暮之年时，回想起走过的路，看过的风景，会有青春不曾离去的念想。只道当时已老，惊觉岁月尚轻。光影斑驳，岁月如歌。在旅途中遇见另一个自己。虽然不能做到身未动，心已远，但望做到身体与灵魂至少有一个在路上。与君共勉.....
昨晚，是要在临睡之前打开了邮箱看到了你的邮件，里面有些叙述你日常生活的文字以及数张近期的照片。照片里的男子在阳光下有着犹如阿波罗般英俊的侧脸，站在巴黎的大街上，显得惬意自在。你说你又结识了新的女友，在兜兜转转之后发现，最适合你的女生依旧是中国女孩，她们不仅有着和你一样的肤色，说着和你一样的语言，更重要的是，她们有着更能贴近你灵魂的心。你自嘲着说，这些年，你结交过的女友几乎纵横了整个欧美。
是从什么时候起，我们开始用邮件的方式来告知对方自己的生活状态?已经记不真切了，似乎电话已然很奢侈的样子。其实也不是，只是很多的时候，我们在电话里老是找不到合适的话题，在废话了一框之后，还说不出个所以然，因而，才会感觉很浪费金钱。原来，认识了这么多年来，我们早习惯了彼此的天马行空，却忘记了距离毕竟是个不容忽视的问题。所以才会不约而同的选择了用文字来讲述当下的自己，虽然也只是各顾各的说着自己的事，往往一来一去之间丝毫没有什么关联的痕迹。
然，彼此还是喜欢的，喜欢在各自时区的夜晚看对方的文字，即便与自己的生活好象不相干，却又是兴趣盎然、不知疲倦的。我还记得当年你走的时候对我说，希望有一天我能去到你在的城市，你会留出一间房间放满我喜欢的百合花，只这一句就让我在此后长长的岁月里想念了很久。前年你回来的时候，我们搞了一次聚会，你依然象当初一样喝完了自己杯中的酒后，懒得再倒直接就着我的杯子一口喝完。我们还是能做到你说出上半句话，下面的半句由我来补充完整，一如当年的默契，似乎你从来就没有离开。
珺在你离席的片刻悄声问我，最初的最初是否深爱过你?我没有思索就告诉她，不是曾经爱过没有爱过的问题，而是人不可能不去爱自己。是的，一直爱着你，从前，当下，乃至今后。我相信，这个世界上没有一个人不爱自己，所以我也不能不去爱你，因为你是这个世界上我的另一种存在。当日，我说完这番话后，她用一种很奇怪的眼光看着我，当时我想，珺一定误解了我的意思，本想解释于她听，但又觉得何必多此一举，一来她未必明白，二来都已经误会了这么多年，再多一些也没有什么不可以。
可后来的后来，我才知道是自己在那日过于武断。前不久我去珺家看她孩子的时候才知道了她当天神色怪异的缘由。她说，同样的话她也曾问过你，只不过时间远比我更早，早到在你还没有出国之前。她告诉我说，你的回答是，我是你不得不去爱着的人，因为你爱我就如同爱你自己。曾经的曾经，想必有很多的朋友以为我们会在一起，或者以为我们曾经在一起过，估计谁都没有想到你我之间连半分暧昧的情愫都没有过。是啊，我们之间从来都不涉及于风月，有的只是云淡风轻的情意，任凭着岁月怎生流变都不会更迭。
我想，于这个世界上很少有人在最初看到对方的时候就能那么清晰的辨别出这个人是自己的同类，有着一样的眼神、一样的思考方式、一样的灵魂和一样的气息。于是，纵然是间隔着人群，也能安静的站立着将对方注视，就宛若在照镜子一样，感受着年轻时同样冷洌的气质。这样的两个人合该在人生里相逢，不然未免可惜，因为不是所有的人都能遇见另一个自己，即使是不同的性别，也无碍彼此在相识的瞬间就给予会意的微笑，
是的，我到现在都不得不承认，有你相伴的少年时光是最没有遗憾的岁月。同样激烈的个性，在争吵时甚至不惜用伤害自己的方式让对方去承受疼痛，却又经不住一个冰激凌或者一个画展门票的诱惑，而冰释前嫌。喜欢一样的食物、一样的色彩、一样的音乐，总是会将话说到对方的心坎里去。你是我成年后，唯一一个喝醉酒后不设防备就能借一个肩膀哭泣的男生，而我亦是唯一一个能听你诉说每一任女朋友优缺点的女生。
谁会相信，最知道我心事的朋友竟然是个俊朗的男孩子，他知道我所有的秘密，就象我能随意打开他房间里任何一个抽屉。所以，有你在身边的那些年，竟然没有一个男孩子敢于追求我，通常只在观望片刻后就远远的走开。你嘲笑我说，不是因为我太迟钝，就是因为我没有男生缘。而那些年里，你的女朋友也没有一个能顺利的交往上3个月，几乎每一个都抱怨你和我太过亲近。你把她们的话转述给我听时，我觉得很荒谬，凭什么说你总是无视她们的喜好，而太了解我的习性，那些分明就是你自己的生活习惯，无非是我凑巧和你一样而已。
还记得，在你走之前，我请你喝酒，我们坐在露台上背靠着背。你说假如可以的话，你真想带我一起离开，这样就避免了两个人都会寂寞的局面，说着这话的你在月光下有些孩子气。我想，或许是在那一夜，我就骤然成长了起来，知道了我们都必须去面对人生里最艰难的一场别离。就象是将一个整体生生的分割开来，成为两个独立的个体存在。是的，我们从来就没有情侣之间的爱恋，我们所有的仅仅只是对对方单纯的深爱，就如同爱着自己一般，将彼此作为了这个世界上的另一个我的存在。我不说这是至美的爱，但迄今为止，最初时不敢相认的悸动还依旧存在。
我们都答应了对方都要在自己的国度里好好生活，不断的向前走，哪怕在疲惫不堪也不要放弃心底的梦想，要尽自己的全力最大限度地去抵达。可我们谁都没有说，让对方不要忘记一些相携走过的光阴，这是因为我们都清楚的知道，谁都不会丢弃那些一起成长的岁月中有拥有的微笑和泪水，那些浓烈的、清淡的相知莫许的依偎，那些在时光中始终坚定不移的呵护与坚持，那些纯明的、让人不忍去辜负的情深意重。
分开后的这几年，你总是时不时的打来电话，从不管时差这个问题是否将我困扰，而我有时候会觉得你好麻烦。其实，一直很喜欢你给我寄的明信片，用法文写的诗句总让我费尽了力气去找寻它们的含义。喜欢看你拍摄的照片，记录着浪漫国都的点点滴滴，喜欢看上面一个一个生动的女郎，她们在你的镜头前浅笑低颦。你从不会担忧我是否形单影只，就如同我从不会忧虑你是否衿冷枕寒，因为我们都了解对方如同了解自己。
不久前你曾在来信中问过，我现在身边的男子是否是我的深爱，我说，是的，这个人有着能懂得我内心的灵魂，他能够让我魂牵梦萦，寝食难安。你温和的说，这样很好，你很高兴这些年来，我终于懂得爱情的美好。你说，如果有一天我下定了决心，你会亲自为我缝制一件这个世界上专属于我的嫁衣。你说，这是你能为这个世界上另一个你所做的最美好的事情。而，那一刻，我能想象出你看到我文字时嘴角所呈现出的弧度。
我想，这一生，我都不会舍得忘记所有关于你的记忆，你这个世界上另一个作为我的存在。我们相识于十多年的春天里，那时的你我有着多么澄清的眼神和皎洁的额头。而今，你看，你看，2008年春天来了，天地之间就这样一天一天地绿了，而想起了你，我的心也就这样一点一点的暖了。
我一直觉着自己是一个人很勇敢的人，这一年经历了很多事，也正是因为这些事给了我认清自己的机会。原来真正的勇敢是在受过伤，走过挫折之后仍能够积极的面对明天，不怕失去，勇于尝试，勇敢面对......这些也都是一个人在跑步时明白的。
打小就喜欢跑，小的时候为了躲避老妈不分青红皂白的打，跑着跑着就跑遍了老家的小山小河;长大了喜欢跑，一个人跑过高中，跑完大学，跑到了陌生的城市，一呆就是八年多。高中时为了缓解压力，大学时为了不迷失方向，工作后为了有个好身体好身材好状态。
因为跑步勇敢的敞开心扉去接纳一个人，28岁邂逅自己的初恋，也是因为跑步让我在失去之后学着放下和原谅。在感情上以前很会讲各种大道理，可是在自己经历了之后才知道，一切都不容易。
工作四年多了，遇到了瓶颈不知何去何从，一瞬间感觉自己一无是处，一事无成，失恋的同时也可能要面对失业的危险。再加上家里各种琐事不断，每天还要故作淡定的给家人安慰和开导。那一阵子的挣扎真的只有自己最清楚。我不知道怎样才能让自己再站起来，也好像一下子就变得懦弱了、胆小了、害怕了......这么多年的坚强也一瞬间土崩瓦解。
不知道该相信什么不该相信什么，也不知道自己做错了什么，又能做些什么，每一天都极度消沉。直到有一天虚弱的自己气喘吁吁地看着扶着楼梯道墙壁在不停颤抖的手时，眼泪夺眶而出，那一刻我才意识到：就算一无所有，但是还有一个健康的身体，健康还没有抛弃我，也是那一刻格外感激自己一直以来坚持跑步的好习惯，若非如此，怎么经受得了这几个月的自我折磨。于是告诉自己一定要对自己好，好好吃饭，好好睡觉，好好坚持跑步，别的都顺其自然。于是就又穿上了跑鞋，坚持夜跑。
人生第一个十公里在公司的操场上，于是成了同事嘴里的“跑圈王”;第一个十五公里在大学的操场，一定成了很多人眼里的“神经病”;第一个半程马拉松在12月6日结束比赛的镇江，虽然感冒了加上状况百出，但还是顺利的跑完了，也许起初就和自己讲和了，坚持下来就好，哪怕是走完也算自己赢了。算是给今年这些经历的一个交代，也是给过去28年的一个交代，我努力过，坚持过，就够了，从此以后一往无前。
现在特别庆幸自己一直热爱跑步，让我给那么多痛苦，迷茫，不甘，挫败，害怕……有了发泄的出口。一直跑，跑的大汗淋漓，跑的分不清泪水与汗水，累到麻木也就不去想，也就睡的着了。以后的路还有好长，就像好朋友告诉我的那样，现在经历的一切，以后再回头看时，也不过都是小事，熬过去就好了。人生一世，起起落落也是常态，这个阶段会遇到这个低潮，过个几年十几年又会遇到下一个低潮，心里慢慢明白，遇到之时也就坦然了。
一个人跑了那么远那么久，我不知道怎么来表达跑步对于我的意义。“无比孤独，无比自由”也许现阶段这八个字最为贴切。跑步现在于我就是一种习惯，没想过要怎样刷新自己的pb，没想过要跑多少个马拉松，跑多少座城市，就是这样一直坚持跑下去就好了。喜欢跑步，喜欢画画，想努力尝试做最真实的自己，不强迫自己坚强，不放纵自己软弱，不念过去，不畏将来，看不清远方的时候，走好脚下的路就是最好的了!
“砰”的一声，门在身后关上。
我独自一人撑伞在雨水中走着。雨珠一滴滴敲打在地面，抨击这我此时脆弱的内心。鲜红的分数似是无害地在脑海中不断回旋激荡，在我心上烙下一处处血色的伤疤。我不断的逃避着这该来的惩罚，不断地抱怨着这“无害”的分数，不断地推卸着这理应的结果……
忽然间，眼前闪过一抹亮色。那是什么?在风雨中跌跌宕宕。喔，原来是一只蝴蝶。
它很美，却也是很凄凉。翅膀被雨水沾湿，边缘处有些破损。它微微颤颤的，在一朵小花上扑腾着想要起飞。它刚刚抖动翅膀，挪动了一下身子，却被狂风吼得又缩成一团。那无情的雨水是个恶毒的家伙!一下下举着它的利刃在可怜的蝶儿身划割着，也刺痛我的心、眼。哦，小家伙!你不就是我吗?!在风雨中颠簸着，想要努力腾飞，却被那无情的雨水和现实击打得面目全非。
我不由自主的伸出手，替它遮挡些风雨，将它罩在我的掌心。可它却煽动翅膀，用力地推开我。疑问代替悲伤。它经过那会儿的短暂休息后，就又开始了。那翅膀一抖一抖的，就是那一遇水就会被穿破的薄纸。可怜的蝴蝶像是在寒冬腊月穿上了湿透了的笨重棉袄，在水中游泳。纤细的触须被风雨压弯了。它是那么地努力。终于，在无数次尝试后，它跌跌撞撞地飞向远方。雨水渐渐阻隔我的目光。
一阵风猛地吹过，我也同那路边的树木一样厉害地仄歪了一下，伞也险些丢手。
我继续向前走，迎着风和雨。